夫婦家庭の悩み相談掲示板

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匿名
 匿名 30〜34歳−男−自営業
 - 18/3/9(金) 10:05 -

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   妻は毎年年末年始にホームレスの人達の為にボランティアで
炊きだしに参加してますがそこで意気投合した2人の男性の
セックスボランティアを毎日してます。
2人の男性が住むテントは別々の所にある様だけと毎日10時頃
自転車で出掛けて行って午後2時頃帰って来ます。
雨が降っても雪が降ってもどんなに気温が低くても
出掛けて行きます。
毎日2人のホームレスの男性は妻が来るのを待ってる様です。
妻が言うには避妊はしっかりしてるから大丈夫だよと言ってます。
こんなボランティアをどう思いますか。
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家計費
 つかもと 55〜59歳−女−主婦
 - 18/2/2(金) 10:57 -

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   40代で高校生の子供2人を連れて再婚しました。夫の実家暮らしです。今まで一度も家計を任されたことがありません。収入も資産状況も「言いたくない」と言われました。月に一度私の口座にお金が振り込まれますが、先月使った金額(家計簿は全て夫がPCで管理)により、1円単位の振込みです。喧嘩になるのが嫌で、夫にはもう何も言うつもりがありませんが、虚しさ惨めさが年々強くなります。今度お金の事を話す時は離婚を覚悟だと思いますますが、法的に私にできることがあるのでしょうか?
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Re:熟年の夫婦生活
 離婚経験者 55〜59歳−男−その他
 - 18/1/23(火) 0:01 -

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   できないのは仕方ない。諦めましょう
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熟年の夫婦生活
 匿名 55〜59歳−女−その他
 - 18/1/22(月) 9:48 -

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   夫は59歳。何でも話せる仲の良い夫婦だと思っています。私は、10年前から更年期障害の為、体調不良や性的なものにも嫌悪するようになり、夫婦生活は無くなりました。夫はたまに不満を冗談っぽく言うものの、以前よりも仲良く過ごしていました。私は、ホルモン補充療法を長くやっていますが、最近少し夫婦生活も持ちたいと思うようになり、夫に伝えたところ「今さら何を言うの?もう長くしてないからそんな気になれないよ」と言われました。
自分勝手かとも思いますが、もうそういうことは諦めた方が良いのでしょうか?
休みも一緒でどこに行くのも2人で、お互い会話はよくしますが、拒否されたことが少し面白くありません。勝手と言えばそれまでですが、こういう内容の話は夫婦ではできそうでできません。男性の方からアドバイス頂くと幸いです。
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よくわかります
 ゆに 40〜44歳−女−
 - 18/1/2(火) 11:49 -

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   うちは別な理由ですが、旦那と距離有りの現状です。
居心地も悪いですよね、本当に。
ちなみに、出産を機に旦那さんは変わってしまった、と感じている?
妊娠中からなんだか様子が変、とか・・・
お子さんのことで大変なのに、サポートしてもらえないのは
辛いですね。
ご両親やご兄弟で相談できそうな人はいますか?
旦那さんのことをわかっていて、話を聞いてくれそうな人は・・・
または、気兼ねなく話せるお知り合いは?
今の状況は、本当に子どもにとってもよくないです。お母さんの情緒は
お子さんにも伝わっていると思います。
家の中だけ、あなたの心の中だけで溜めないほうがいいです。
外にちょっとした息抜き、SOSをきいてくれる人を作っておいたほうが
いいです。
私は、ここに書き込みすることで、「ああ、自分はこう考えてたんだな」
と、少し気持ちを整理することができてました。

●ここからは愚痴です。すみません

うちは小学生が二人いますが、うちは旦那の機嫌一つで家の空気ががらっと
変わります。
ここ5年でとにかく怒りやすくなりました。気を損ねるとまさに
ごはんはいらない、家族と関わらない、一人で過ごす、といった状況に。
それでいて、その理由はそっち(私か子供か、全部か)のせいだと言い張る。
正直別れたいです。この気まぐれで、これまで子供の七五三、正月のお祝い
や、親族とのつきあい、最悪な思い出ばかりでしたから。
確かに楽しい事もありましたが、それはたまたま彼が怒りださずに
済んでいたからかもしれません。
ほんとうに嫌です。こんなに人の顔色みて過ごす生活も、私自身も。
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Re:旦那に無視されます
 法輪 −−
 - 17/12/19(火) 7:51 -

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   本気で幸せになりたい時は

恋愛なら(復縁、恋愛成就に)・・・永遠なる愛を授けるラブフェザープレミアム

運気改善なら(運気上昇に)・・・聖なる運気に導くミラクルストーンデラックス

金運上昇なら(収入増加、資産増加、昇給など)・・・至高の金運を授ける大天使の羽プレミアム

心の癒しには(うつ病、自律神経失調症の治癒には)・・・神の祝福を受けた、究極の癒しの羽プレミアム


▼ゆりさん:
>子どもが1人いてる20代の女です。
>子どもを産んでから5年近く経ちますが、産後から旦那のことを嫌いになる一方です。
>原因は結婚してすぐの数回の浮気、育児をするのは家の外だけ。一度だけですが、飼ってるペットへの虐待、私が知らないうちにスマホを見られる。なぜかスマホのロック番号も知られてて気持ちが悪い。お金に厳しく、子どもがいる時にしか冷暖房を付けてないのに、旦那は冷暖房をつけてるのを見るとすぐに消してきます。お風呂の換気扇や食器乾燥機も消されます。先日はストーブも片付けられました。そんなことの積み重ねで冷めてしまいました。
>ある日、いきなり『夜ご飯と弁当はしばらくいらない』と言われ、いるようになったら言ってねとは何回か言いましたが何も言ってこないので作ってません。自分で好きなものを買ってきて食べてる感じです。旦那は私を避けていて、私と子どもがリビングにいてる時は自分の部屋に篭って、私たちが買い物などに出かけてる隙にお風呂など、リビングに入らないとできない用事を済ませ、私たちが帰るまでに自分の部屋に戻ります。
>子どものために今の状況を変えないといけないと思い、話しかけたのですが、完全無視です。何回か声をかけましたが完全無視。LINEなら答えるかなと思いましたが、そちらも完全無視。
>この状況を変えるいい方法ないでしょうか。
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旦那に無視されます
 ゆり 25〜29歳−女−その他
 - 17/12/18(月) 20:14 -

引用なし
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   子どもが1人いてる20代の女です。
子どもを産んでから5年近く経ちますが、産後から旦那のことを嫌いになる一方です。
原因は結婚してすぐの数回の浮気、育児をするのは家の外だけ。一度だけですが、飼ってるペットへの虐待、私が知らないうちにスマホを見られる。なぜかスマホのロック番号も知られてて気持ちが悪い。お金に厳しく、子どもがいる時にしか冷暖房を付けてないのに、旦那は冷暖房をつけてるのを見るとすぐに消してきます。お風呂の換気扇や食器乾燥機も消されます。先日はストーブも片付けられました。そんなことの積み重ねで冷めてしまいました。
ある日、いきなり『夜ご飯と弁当はしばらくいらない』と言われ、いるようになったら言ってねとは何回か言いましたが何も言ってこないので作ってません。自分で好きなものを買ってきて食べてる感じです。旦那は私を避けていて、私と子どもがリビングにいてる時は自分の部屋に篭って、私たちが買い物などに出かけてる隙にお風呂など、リビングに入らないとできない用事を済ませ、私たちが帰るまでに自分の部屋に戻ります。
子どものために今の状況を変えないといけないと思い、話しかけたのですが、完全無視です。何回か声をかけましたが完全無視。LINEなら答えるかなと思いましたが、そちらも完全無視。
この状況を変えるいい方法ないでしょうか。
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夫は浮気とは思っていないけど…
 ここ 45〜49歳−女−その他
 - 17/11/24(金) 18:59 -

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   どうすればいいか分からなくなり、相談させて頂きます。とても長文になり申し訳ありません

夫43歳、私48歳です
夫とは以前の会社から知っていて、人間性もよくわかっていた為、三年前からバツイチ同士の交際が始まり、一年半前から同棲しています。
3年前夫は別の仕事に移りましたが、飲食店で朝早くから夜遅くまで働き、休日も殆どなくなり、仕事の疲れだと言い交際始まって一年も経たないうちにセックスレスになりました。
でも忙しい彼を支えるのに私も仕事をしながら必死でした。
2年以上レスのまま、今年の5月頃彼が出会い系サイトで出会った人達と頻繁にメールをしていたのを知ってしまい、彼の携帯を見るようになりました。
相手は殆ど20代。その場限りの人ばかりのようでした。
やはり若い女性がいいのはわかります。
なので、私と居てもセックスはできないのであれば別れてお互い苦しまないようにしよう。と何度も何度も話しあいました。
でも彼は私が居ないと生きていく意味がない!仕事が忙しくて精神的におかしくなってただけ!と…。
私を愛しているけどセックスの対象ではないだけ。と…女の私には理解しがたい事を言い。
「私が悲しむなら、もうしない」と言って半年…途中未遂もまだありましたが…。
今住んでいる夫の実家は田舎で、すぐ隣の敷地内に両親が住んでいます。そんな事も関係し、私も彼を愛してますので、彼にも説得され…
まぁいいか…彼を信じよう!と決断して先月入籍しました。

先日携帯でメールの不備があり調べるうち、たまたま夫の位置情報の画面に…22時、まだ職場の閉店時間には1時間早いのに、別の場所に…そこはビジネスホテル。
ビル街でよく位置がズレるし…あまり気にしませんでしたが、いつも通り帰って来た夫にその旨話すと、夫の表情で確実に怪しさが増しました。
バレた!と思ったのか…その日は風呂にも入らなかったのに、次の日の朝私を抱いてきました。
久しぶりで戸惑いましたが、結局夫は途中で中折れして最後までできませんでした。
携帯で調べるとたぶん、その日は21時半には店を出て、22時〜23:16までホテルに居て、23時半の電車に乗って帰って来たようです。
私も仕事あるけど、毎晩駅まで車で迎えに行きます。なのにそんな事できるのでしょうか。
しかも他の女性とした後にシャワーしてきたか知りませんが私を平気で抱けるのですか⁉

男性の性的心理はいろんな方の話しから何となく理解できます。でも納得はできません。
でも、この数日自分が惨めで情けなく泣いてばかりで…こんな暮らしがいつまで続くのか…夫の事も好きだけど、好きだからこそ辛いです。
自分がもっと痩せて綺麗になるとか、いつも笑顔を絶やさないように頑張るか…
夫ともう一度話し合うか…
出て行くか…
どうすればいいか分かりません。
誰か教えて下さいm(_ _)m

夫はただの遊びで浮気ではないと思っているようですが私はイヤなんです。
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主人の実家帰省について
 さえこ 50〜54歳−女−主婦
 - 17/11/20(月) 12:03 -

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   初めてメールします。

主人の実家には子どもが1才から10才まで毎年夏、1週間帰省しています。
主人の兄弟姉妹、その配偶者、子ども達が大勢集まり、賑やかに過ごします。
我が家は私が高齢で娘1人なのですが、帰省すると、子ども達や、男性人の世話で
毎日ご飯作り、洗濯の繰り返しです。
楽しい部分もありますが、嫁=お手伝いの感覚で、
自分の家族以外の子どもや義兄などの面倒を目一杯みるのが
段々苦痛になって来ました。
なぜ、ここまで働かなくてはいけないのか、私は主人の実家のお手伝いなのかと
思います。

それでも、10年間毎年夏は働き、それなりに感謝もされました。
ここ3年ほど娘がスポーツクラブで夏休みも練習が入り、夏の帰省は出来なくなりました。
正直、ほっとしました。
代わりに、親戚の集まりが少ないお正月に帰省していました。
最近、娘がスポーツクラブをやめたので、主人はお正月と夏と両方帰省すると
言っています。
私は夏も冬もガッツリ帰省するのは嫌なので、
夏は自分だけ2泊位にして欲しいと、主人に言ってあります。

娘は帰省を楽しみにしているようですが、私は又お手伝いのように、働かなくてはいけないのか
と、うんざりしています。
主人が強要するようなら、もう離婚してもいいかなと思っています。
私の意見は我儘でしょうか?
再びあの夏休みを過ごすのは、私には耐えられない。
主人には全く解らないようですが。
この10年間の夏休み、ここ何年かのお正月、他にも主人の義母と義姉一家が、
我が家にホテル代わりに宿泊して、何から何まで面倒みた事もあります。
私はお手伝いではないです。
もう開放して欲しい
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口頭でだめなら文章ではどうでしょうか
 もも 35〜39歳−女−会社員
 - 17/5/5(金) 22:58 -

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   こんにちは。
言った言わないでもめるのならば、紙に書いておくとどうでしょうか?
さくらさんの言いたいこと、旦那さんがよく主張してくる内容について。
おんなじ話題を何度もほじくり返されると、いい加減ストレスですよね。
お互いの要求を、はっきりさせたほうがいいです。その上で、折り合い、落としどころを探すとか。
結婚してまだ時間がたっていない間が、お互いに心地いい間合いを模索する、お互いの性格、スタイルを確認して今後どうするかを考える、とかいうのはやりやすいと思います。
年がたてはたつほど、輪をかけて自分の価値観を変えられることに抵抗を感じるようぬなっちゃいますよ。
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旦那と一緒にいると疲れてしまいます
 さくら 25〜29歳−女−主婦
 - 17/4/20(木) 16:34 -

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   私28歳旦那36歳で結婚一年弱です。

とにかく独り言がひどく、ずっと一人で喋っています。私がノイローゼになりそうです。
旦那が仕事でパワハラがあって適応障害と診断され、三ヶ月休職しました。その間はずっと家にいるのでほんとに苦痛でした。それからさらに独り言がひどくなり、隣の部屋まで聞こえてきます。

俺はアスペルガー症候群かもしれないとよく言っています。
勉強できて頭はいいのですがとても忘れっぽく、話したばかりのことも俺は聞いてない!聞いてないんだから俺をせめるな!というのでしょっちゅう喧嘩です。

人が辞めてほしいことを何度注意してもやるし、そのうち逆ギレしてきます。
人の嫌がることもしょっちゅうしてきます。

あと旦那は子供が欲しいと言うのですが私は欲しくないのです。
旦那が子供みたいで手がかかるのでさらに子供なんて考えられないのです。あとは旦那が包茎で今までもまともに性行為したことがないです。痛いみたいでそれでどうやって子供作るんだと言いたくなります。
私としては元カレが仮性包茎で性行為により性病になった経験があるのでそれがトラウマで一切性欲が湧かないという部分もあります。
それも旦那に全部話したのに覚えてないのか?子供が欲しいと言ってきます。
付き合っていたときは包茎の手術をしてからと言っていたのにそれすらも忘れているようです。

あとは追い詰められるとすぐパニックになるので、そういうときはこちらが何を言っても聞きませんね。パニックになるのが理解できないのですが…

今は独り言もひどいし一緒にいるとストレスなので別々に寝ることもあります。

とにかく毎日毎日うるさい独り言と仕事の愚痴、疲れた〜、ため息ばかりでこちらがノイローゼになりそうです。


旦那のことは嫌いなわけではないですが、好きでもないかもしれないです。同居人というかなんというか。ただイライラがマックスになると死んでくれとか離婚したいと思ってしまいます。
向こうは私が大好きなようでベタベタしてくるのでそれが更に鬱陶しいです。
なにかいい対策ありましたら教えてください。
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Re:家事育児について
 こたつ 35〜39歳−女−会社員
 - 17/3/26(日) 2:50 -

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   はじめまして。うちも共働きです。

やる気のない人にやれやれ言って反発されたり人格否定するような嫌味を言われるよりは、私は平等を訴えるのをやめ、完璧を目指すのをやめ、他を頼ることにしました。

私は正直なところ、家事の中で料理のレパートリーを考えるのが結構億劫になってしまう人間なので、「疲れてるときは手を抜くからね」と明言しできあいの惣菜をさっと皿に出して終わり!なんてこともザラにあります。
あと、小学生になった子供達に掃除機がけと洗濯はやらせ(洗濯物は直接入れさせて、お風呂の前に洗剤を入れて始動させます。干すのはみんなで)、米とぎや食器洗いも最近はやってもらうようになりました。嫌々ぶうぶう言っていた子供らも、慣れてくるとスピードが上がるので2年かけて、ようやく文句の回数は少なくなってきました。
こうなったのも、旦那をあてにするよりは、味方を作ったほうがいいなと思ったからです。旦那に頼むと嫌味を言われたりしてこちらも気分が悪いし。大人からの理屈っぽい反発の言葉よりは、まだ子供らの「えー?!」のほうがマシ。
で、人にやらせているんだからお互いに文句は言わない、言わせない。
洗濯物も干すところまではやるけれど、そのあとは各自自分で管理させるようにしてます。なんで引き出しにしまってくれないんだ、とか、衣類や靴下が裏返しのままだ、とか呟いていることがありますが、裏返しなのは脱ぎ方を自分で気を付ければいいのだしとスルーしています。

ここまで少し楽な状態に至るまでに、やはり私もかやさんと同じように思ってましたよ。
たぶんそれは、仕事のかたわら、生真面目に完ぺきに家事育児をこなさなきゃと思っていたのが、さすがにつらくなってきたからだと思います。なんで私がなんでもかんでもやらなきゃならないんだろうと、境遇に苛立ちを覚えてさえいました。
やりたい事をやるのとは違って、義務感で動くのって、本当、しんどいです。
(家事育児を好きでこなせる人は、本当に尊敬します。)そういう私の個人的な意見とすると、とてもかやさんの気持ち、わかります。でも、相手に期待しすぎて不満を持つよりは、他の部分で公平さのつり合いをとってみませんか。お小遣い、買い物の仕方、メニューなどの裁量権とか。
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Re:家事育児について
 隆司 55〜59歳−男−会社員
 - 17/3/20(月) 8:10 -

引用なし
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   ▼かやさん:
 何の問題なし。
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家事育児について
 かや 30〜34歳−女−会社員
 - 17/3/19(日) 6:14 -

引用なし
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   初めましてかやと申します。今回は 夫婦間の育児家事についての分担について客観的に皆様からご意見をいただきたくて相談しました 。
我が家は私がパートで夫が会社員をしております。この場合どのように家事育児を分担するのが公平なのか 日頃よく考えることがあります その中でまず結果から言いますと私は今の家事育児の分担に不公平さを感じています 我が家の今の現状としては私が週に4日半日働いております 主人は月曜日から金曜日までフルタイムで働いております。家での家事育児の現状ですが食事掃除洗濯買い物は全私が行っております 子供の育児に関しては 幼稚園の送り迎え病気の時病院に連れて行く、日中の遊び相手、 お風呂入れ、 幼稚園の行事の参加等は私が行っています。 主人が平日行っていることは家に帰ってきて子供にご飯を食べさせた後食器洗いをして歯磨きをして寝かせることです 休日は私と子供と一緒に出かけて 車の運転をすることです。 その他お出かけのお弁当の準備と片付けはすべて私の行っております。 お出かけしても外食しない時の夕飯等の準備の私が行っております。
皆様から見るとこの状況は公平という風に言えるでしょうかそれとも不公平と思われるでしょうか。
うちの場合よく夫婦で話し合いをして家事分担の表を作ったり私が気になる点などは主人に意見を出したりもしていますが一向にこの状況を改善することはできません。主人があまり自主的に動くタイプではないのでいつも私が指示を出すか途中でやらなくなってしまうことが多いです。 こういった問題はよく夫婦で話し合いをするというのが基本かとは思いますが 今回は客観的に見るとこの状況はどのようにうつるのかをお聞きしたくて今回相談したので 夫婦次第というお答えはなしでお願いします
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[無題]
 悟史 30〜34歳−男−会社員
 - 17/1/31(火) 13:24 -

引用なし
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   妻が会社の業務命令で海外に単身赴任して1年経ちましたが帰国するのは毎年お正月だけです。
性欲の強い妻ですが普段性欲をどうしてるのか心配です。
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Re:結婚記念日
 恭二 50〜54歳−男−自営業
 - 16/12/12(月) 18:56 -

引用なし
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   あなたの文章を読む限り、悩みには見えませんが。
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Re:結婚記念日
 祐二 −−
 - 16/12/12(月) 1:07 -

引用なし
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   ▼祐二さん:
>妻と結婚して20年経ちましたが20年の結婚記念として妻と写真だけの
>ウエディングをしようと思い妻に言ったら喜んでくれたので1か月前に妻と
>2人で貸衣装屋さんで衣装合わせしてウエディングドレスとタキシードを
>予約して今日写真屋さんで写真だけのウエディングをして来ましたが妻は
>新婚当時に戻りたくて1か月前に処女再生手術をして来ました、
>今日写真撮影が終わった後帰りに私の処女挙げるからホテルに行こうと誘われて
>ラブホに行って新婚気分を味わって来ましたがこんな妻をどう思いますか。
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結婚記念日
 祐二 50〜54歳−男−会社員
 - 16/12/12(月) 1:06 -

引用なし
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   妻と結婚して20年経ちましたが20年の結婚記念として妻と写真だけの
ウエディングをしようと思い妻に言ったら喜んでくれたので1か月前に妻と
2人で貸衣装屋さんで衣装合わせしてウエディングドレスとタキシードを
予約して今日写真屋さんで写真だけのウエディングをして来ましたが妻は
新婚当時に戻りたくて1か月前に処女再生手術をして来ました、
今日写真撮影が終わった後帰りに私の処女挙げるからホテルに行こうと誘われて
ラブホに行って新婚気分を味わって来ましたがこんな妻をどう思いますか。
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Re:まさきさんの本音は
 まさき 45〜49歳−男−会社員
 - 16/12/5(月) 22:21 -

引用なし
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   先ほど妻が不注意にも、居間にスマホを置いたまま風呂に入りました。

悪趣味とは思いつつ、メールを覗いてみると、「○○くん(彼の名前)でないと意味がないの。どうしてもまた会いたいの。また思いきり抱いてほしいの。」とのメールが(苦笑)

ため息しか出ませんでした・・・。
彼との話が順調で、気が緩んでいるのでしょう・・。

12月22日(木)、24日(土)28日(水)の3日にわたって逢うようです。

22日は妻の誕生日。
もう今年はお祝いの花や妻の好きな和菓子は買いません。

24日はクリスマスイブ。
私には職場の同僚とランチと言っていました。この同僚は以前から私も面識があるので、疑わないとでも思ったのでしょうか(笑)

28日は仕事納めの日。
昼過ぎには仕事が終わるので、彼と満喫するのでしょう。
私はこの日、職場の忘年会。
幹事もしており帰宅は早くて11時。
妻に時間はたっぷりあります(笑)

なんかもう・・・死にたいです。ここまでされると。
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Re:まさきさんの本音は
 まさき 45〜49歳−男−会社員
 - 16/12/5(月) 14:42 -

引用なし
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   MAKIさん

はじめまして。
返信ありがとうございます。
読ませていただきました。

タイトルにも「本音は?」とありますので、可能な限り本音でお答えしたいと思います。


>女として子育ての大変さ&楽しさは十分堪能してきたから、あとは自分の思うがままの気楽な第二の人生が歩めるならそうしたい、できれば過去のときめきを、恋を思い出させてくれる相手がいい。
 ただそれについては相手の男性の同意がないならば仕方がないから、あきらめる・・・そんな奥さんの思惑がストレートに伝わってきました。

→というか、単純に『願わくば、昔つかまえ損ねた彼と、第二の人生を送りたい』というものです。

>今のパートナーに対して口に出せる神経が私にはわかりませんでした。
「済んだことだし、今はあなたが一番好き」と言いながら、「両想いなら、私は彼のほうに行きたい」とは。
 なんだか複雑な気持ちで拝見していました。

→そう感じるのが普通でしょう。その時はまだ彼の意向がわからなかったので、「今は」比較第一位として私が一番好き、というものです。
 彼の意向が妻に沿うことが判明すれば、その時点で私は「一番」の座から転落するのです。
 要するに、彼が振り向くまでのリザーブなわけです。
 一般的には理解し難いでしょうし、少なくとも長年連れ添った夫婦間でのやりとりではないと思います。


>勝手な想像ですが、まさきさんご自身としては、奥さんの気持ちがご自分以外に向いていると感じられた時点で、相手方に行くならとっとと行ってくれ、もう関わりたくない。
 もしそうでないなら今後一切、過去をほじくり返して自分を悩ませたり不快にさせることはやめて欲しい、はやくけじめをつけてくれよ、とお思いになっているのでしょうか。

→そのとおりです。


>ところで、拝見していて、まさきさんご自分の思いはどうなのかなあ、と。
 もうどうでもいいや、せいぜい迷惑をかけないようにしてくれ、と考えていらっしゃるのでしょうか?
 奥さんが他の男性に気持ち・関心があることで、ある意味冷めてしまったのでしょうか。
 それとも、まだ奥さんを愛していて行かせたくないけれども、一方で、そこまで他の男性に心が向いている奥さんに対して束縛するのは本意ではない、とお考えなのでしょうか。
 「その辺も見越して、それでも折り合いがついて彼のほうに行くことがお前にとって優先事項となるんなら、そこは自分の責任で考えてくれ」という発言は、奥さんの意思に任せる、というように聞こえても、なんだかかえって、まさきさんご自身がつらくなるのではと思いました。
 それとも、なにかご夫婦の間で不和がおありなのでしょうか?

→正直に言えば、辛いですよ。
 ただ、お伝えしたような展開・やりとりがあるなかで、嫁が自分自身を最優先した判断をしているので、妻が私を捨てて彼の元に走るなら、それはそれで一向に構いませんが、そのことを、私が気遣って周囲に伏せる必要はそもそもありません。
 極端に言えば「この女性は、好きな男を作って、(自分の判断で)夫を捨てて出ていった(私が追い出したのではなく)」という認識を周囲に持たれてもいいと思っています。
 悪趣味かも知れませんが、それくらいしなければ私の気も収まりませんし、また私がそのようにしたところで、バチが当たるとは微塵も思いません。

 私が妻と出会って付き合いだしたのは平成6年の11月でした。
 その後、平成7年の春に妻からプロポーズを受け(もちろん私も妻と結婚する気は満々でしたが、まだ付き合いだしてから日も浅く、時期尚早と考えていたので、妻からのプロポーズが先になりました)、平成8年の6月に結婚しました。
 ただ結婚の際、「私はあなたと結婚したい。あなたが一番大好きだから。でも私の心の中には忘れられない人がいる。これからもその状態が続くと思う。勝手な言い分かも知れないが、あなたはそれでもいい?」と聞かれています。
 双方が結婚を望んでいる中の話だったので、当時はそんなに重大なこととは思いませんでした。
 しかし、20年たった今でもそんな気持ちなら、結婚生活の幕引きは本人にさせようと思ったのです。
 20年の結婚生活を踏まえた上でも、妻の心の中に私はいないわけですから。

 ちなみに、今回の件に至るまでの間、これ以外に特段の不和はありませんでした。


>読んだ限りでは、奥さんにしてみれば「考えるための時間」と、相手の男性に堂々と会う口実も、猶予も、与えられている訳で。
 私がまさきさんの立場で、パートナーにそんな事をされたら、心が悶々としてしまいます。
 一々報告しなくてもいいというのは、聞きたくないというまさきさんの思いもあるでしょうが、奥さんとしては何をしているのか言わなくても済むというメリットがあるわけで。(いやな勘ぐりですが)

→ただ単に、妻の責任において、結婚生活の幕引きをさせたいだけです。
 私が追い出したなどと思われるのも甚だ迷惑ですし。
 彼も既婚者なのですが、奥さんとは離婚するようです。子供がいないのも好都合だったようです。
 彼の意向が決まってからは、妻の帰宅が少々遅くなったり、出張先から直接帰宅することが増えました。
 おそらくどこかで彼と逢っているのでしょう。
 2人で今後の相談もしているのでしょうし、抱かれていることもあるでしょう(これは妻の帰宅時の様子で直感的にわかります)。
 そのようなこともあり、既に私の気持ちは妻には向いていませんので、このことについての懸念は私にはありません。


>・・そんな私にも、もしあの時結婚についてこの人を選んでいたら・・・と折にみて振り返るような人はいます。でも聞かれてもあくまでも過去のこと。
子供はかわいいし、夫は自分のいいところも悪いところも沢山みてそれでもよく愛想をつかさずにいてくれたなあ、と感謝もあり、自分だったら、現実的に今更、過去の相手とまた一から信頼関係を作っていく、というようなことは考えにくいです。そして、夫が理解を示したとしても、子供に対して後ろめたくなるような背中は見せたくないです。

→それが普通だと思います。


>・・・まさきさんのお考えは、判断を奥さんにゆだねてしまっている部分についてご自身が辛くならないのなら、そして奥さんの態度にまさきさんへの思いやりが感じられるのであれば、間違っていないのかもしれませんね。

→辛いですけど、妻に私への思いやりがないのは以上のことからも明白です。


>ただ、まさきさんにもものを言う権利はあるわけで。
 気持ちが自分以外の男性に向いていることを嫌だという権利も。
 どうかご自身がつぶれないように。奥さんの人生を奥さんの判断にまかせるのと同時に、まさきさんの人生はご自身のためのものでもあるのですから。

→ありがとうございます。
 正直なところ今回の件で、私の気持ちは切れてしまっており、仮に妻が私のところに戻ってきても、子供たちが独立したら、離婚するつもりでいます。
 それまでは、子供たちにかかる手間・費用は親のひとりとして応分の負担を妻には求めています。
 またその内容の整理は、行き違いのないよう、事の大小軽重にかかわらず、すべて家庭裁判所のもと、決めていくつもりです。
 子どもをつくったのは私と妻の判断ですから、子供たちには何の罪もありません。子供たちには、私たちは親としての責任を当然負わねばなりません。
 しかし言われるように、私の人生は私自身のものですから、これから先は、少しでも自分の納得できる生き方をしたいと思っています。
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