対人関係の悩み相談掲示板

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Re:絶交宣告!その後
 るーにー −−
 - 16/2/18(木) 19:27 -

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   約6年前の書き込みを久しぶりに見てその後について

かつての友人は一身上の理由で退職しました
突然会社に来なくなり、当初は家庭事情とかそんなに日数
取らないはずが1ヶ月経っても会社に来ず、半年後退職
他の友人は心配してましたが、ワタシは以前の遺恨から
一切連絡せず、仲間内から身を引きました
当然ですが「冷酷」とメール来たので一切の着信を遮断
先日スマホ変えたばかりで着信拒否が引き継がれてなかった
ので着信ありました
うっかり取りそうになりましたが、幸い着信が切れて事なき
を得ました(電話番号を覚えていたので当人と断定)

以後は趣味である自転車に乗って遠出したりして可能な限り
家庭とワタシの時間と新しい出会いを大事にしています
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Re:人間関係と自分のことが分からなくて辛い
 ぴこ −−
 - 14/10/3(金) 19:40 -

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   働き始めは仕事を覚えるのが辛いと思います、慣れないものですから。
とりあえず一ヶ月働いてみてどうしても合わないと思ったら辞めてしまってもいいのではないのでしょうか?
私も仕事上での当たり前で常識的な覚えなければいけないものが苦手だったりしますが、とにかくメモをとるとかしかないかと思います。
恋愛に関してはあなたの自由、見た目も人柄もタイプじゃなかた、と断ってしまっていいと思います。
無理やりするものではないと思いますし、嫌な思いをしにいくものでもないですし。
好きな人ができるまで普通に生活してればいいと思いますよ。
とは言っても私も似た様な感じなので自分自身がよくわからなくなりますが(笑)
もしどうしようかと迷ったとき、私はティアレ先生と言う方に相談してます。鋭い方なのでズバッと言われてしまう時もあるのですが、第三者からの目線と更にそう言う方のアドバイスがもらえるので行き詰ってしまったとき、相談してみるの如何でしょうか?
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人間関係と自分のことが分からなくて辛い
 匿名希望 25〜29歳−女−会社員
 - 14/7/25(金) 21:53 -

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   働き始めて、一週間しかたってないのに辛い。
ニート期間半年ぐらいのブランクのせいかもしれませんが。。


電話対応で、5W2Hでしたか?
いつ・だれが・どこで・・。的なことをまとめて伝えないと駄目だよっと言われました。
理屈は分かりますが、自分で考えてまとめると何か足りなくなります。
考えたくないだけなのかもしれません。自分の考えが合ってるのか不安で安心できない部分があるので、無理です。


あと、恋愛的な意味で・・・。

全く好きじゃない相手を紹介されて、一回遊びました。

相手の声が聞こえない不満と、やはり行き成りデートコース的なアレで・・。

行く場所は楽しかったが、その男性といて楽しかったと言えば、微妙です。

気楽には気楽でした、まったく興味のない男性だったので・・気取らなくて良いから。

それを友人に話したら、一回遊んだだけじゃ分からないし、声も聞こえないことを相手に伝えないと駄目だよと言われました。

それを言われた瞬間に、人間関係に嫌気が差しました。

察して欲しい気持ちが自分は強い方です。
自分だって他人から、言葉を言われないと全く分からないタイプなのにも、
関わらず・・どんだけ傲慢なのだろうと自分に嫌気を感じることもあります。

一回注意して、また同じ行動をする奴が家族に居ます。
腹が立ってきて、極力話さないようにしています。

なんで、一度注意したことが出来ないの?という苛立ちがあります。

もう一度指摘すればいいかもしれないが、また改善しなかったら・・どうすればいいのだろうという苛立ちの予測しかできません。


紹介してくれた異性の方も、注意しても直してくれるのかな?という不安が高い人です。
見た目は若干キモイです。

部屋が汚いとか友人情報であり、それを聞くだけで嫌だなぁと思えてしまう。

話すときも声が小さいし、聞き取るのが本当に難しいです。

その時点で、興味を失いました。

どうせ質問しても、聞き取れないなら・・どうでもいいやって投げ捨てました。

こんな私です。

友人もいないに等しいです。 友人の紹介なのですが、憂鬱です。

彼氏は欲しいとは思うけど、半年ぐらいは半径1m以内には入って欲しくない気分です。

友人が私に早く彼氏を作らせたいのか・・囃し立ててくることもあります。

結構ウザイです。 これを止める方法はないのでしょうか?

友達から始まり、一年かけて彼氏にふさわしいのか?見極めたいぐらいです。


自分も女子力が足りないから、不細工な奴しか紹介されないのかとか。
不細工が今の自分に相応しい人なのかと思うと・・凹みますが、現実ですよね;


異性と友人として遊びに行く場所といったら、どういったところになるのでしょうか?
もし不細工君と行くことになったら、そこにしか行きたくありません。


友人に相談しても、結局プラスというか・・・私自身嫌がっているのに。
頑張れと背中を押してきます。

付き合うのは無理にしても、不細工君と友人になるように頑張ろう的な。


不細工君とは・・手を繋ぎたくないし。顔もあまり見たくないので、遊んだときは一切見ていませんw

並んで歩くのも、嫌だと思えるくらいです。
後ろから歩いているのが一番楽です。
相手の動向も分かり、気楽に一人で歩けるのでw

こんな私はどうすれば、同性の友人ができて、異性の友人が出来るのでしょうか?

私自身、言葉を考えるのが苦手です。
だから、極力話したくありません。 それが一番ネックなのですが・・。

どうすればいいのでしょう?
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両親のいざこざと嫁の態度
 スカイ −−
 - 14/7/6(日) 15:05 -

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   相談です

最近、子供が産まれて、産後なので嫁は実家にいます、週に一回毎回帰るのですが、金の面で嫁と喧嘩をしてそれを聞いた親は怒って帰れって言われました。それから嫁の実家に行きにくくなってます。そんなときに、嫁は子供の面倒を全然見てくれん言ってきました。俺はどうすればいいですか?困ってます
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失言?が多い親戚
 結衣 40〜44歳−女−主婦
 - 14/3/17(月) 11:12 -

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   こんにちは。
私は義両親と同居しているのですが
亡くなった義父側の親戚の言動の事で、不愉快になることが多々あります。

その人(Aさんとします)は、去年亡くなった義父の従弟の子です。
月に一度、我が家では月命日の日に、お坊さんを呼んでお経をあげてもらうのですが
その親戚も、やや近所に住んでいるので、来てくださるのはいいのですが
お坊さんが帰った後に、世間話というか雑談をしていくのですが
話の中で、失礼だな…と思うことが多いです。

私には子供がいて(高2・4月から高3です)
来年は受験ですが、子供の学力もよく知らずに、…というか
勝手に進学校には行ってるけど、付いていくのでやっとの子≠セと思い込み
浪人の話ばかりしてきます。

子供は入学した時から大学受験までも見据えて
入りたい学部も決まっていて、それに向けて日々努力は続けてるのに
「どこ志望?あ、〇〇学部ね〜。」の後に
「自分の知人で、2浪してるのがいてね…」とか
浪人は免れないね、のような物言いをして
浪人も結構いいよ、浪人だって得るものがあるとか、
他にも受験科目の事でも、的外れなアドバイスを言い出して
一応黙って聞いてはいるのですが、
まだ当時高1だった子供に対して、浪人確定のような物言いをしてきました。

ちなみに自慢したくはないので、私からはわざわざその人には言いませんが
県で2番手高ですが、学年トップクラスです。
大手の模試でも、それなりの結果はコンスタントには出しています。
だからといって、絶対現役で合格するとは限りませんが
現役の高校生に、浪人決め付けたような発言は
いかがなものかと、本当に腹が立ちます。
(親の私でも、そういった事は本人には言いません)

例えば、Aさん自身がとても苦労して、優秀な人だけど
浪人して・・って言うエピソードならアリ≠ゥな、と思うんですが
Aさん自身は大学受験(学部一般入試)をしていなくて
定員満たないような専門職に就くための大学?に指定校で入ったと聞いたことはあります。
Aさん本人は
自分は勉強あまりしてなかったけど、大学行けたとか
変な自慢もする事もあります。

私としては経験の無い人に、したり顔で話されたくはありません。
それに、普通は失言の類でしょうと思うのですが
逆にわざと言ってるのかな?と思ってしまいます。

まだ私にだけに話すのならいいのですが(それでも不愉快ですが)
子供が同席してる時にも
浪人の話しを持ち出してきます。
子供は我慢して聞いてますが、後でイライラッときてるようです。

Aさんのことは
実は義母もあまり好きではなく、義母は言いたくないだろうけど
以前からさり気なく
「孫自慢になっちゃうけど、、」と息子の成績の話を少しだけするのですが
全く効果は無いです。

逆に「ヤンチャしてた不良な子ほど、大人になってからどうの〜」とか
そういう話を言い出して
「自分の知ってる子で、中学時代はすごい不良で・・」と話は続き
いかにも自分が関わって更生させて
今はすごい出世してるとか、そういう手がつけられない不良な子ほど
大人になってから大成する、とか・・

うちの子供は、普通に真面目にやってきた学生なので、そういう話にも全く興味が無いので
して欲しくないし、不愉快なんです。

主人にいたっては、Aさんの顔も見たくないと言い
月命日に居ても同席することは殆ど無く
2階で居留守使ってます。

義母は元々持病もあるのですが
このごろ、Aさんの対応に疲れたのか
当日床に臥せっている事も多く、ほぼAさんと私の2人になります。
子供は学校の日であればいませんが、月命日に土日が重なると家にはいるのですが
用事を作って出かけてしまうあたり
Aさんと会いたくないのだな、と思います。

せっかくの月命日なのに
Aさんが苦手で、私以外の家族のだれも仏間に来ない状態です。

Aさんに、来ないで欲しいとも言えないし。。

今後、どのように対応したらいいでしょうか?
皆様のお知恵をお借りしたく思います。
よろしくお願いします。
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Re:夢にも出てくる苦手な人達
 奈々 −−
 - 14/1/21(火) 16:05 -

引用なし
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   ご丁寧に有難うございます!!
参考にさせていただきます!!(。・ω・。)
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Re:夢にも出てくる苦手な人達
 TR 35〜39歳−男−
 - 14/1/20(月) 12:36 -

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   良い思う出を作ろうとすればするほど、苦手な人が邪魔になるもんだと思います。
ダイエットや料理と自分なりの楽しみを見つけられてますよね。
そう言うのって日頃のストレスによって見つけられた楽しみでもあると思うんですよね。
楽しみを見つけるって言う事はそう言ったストレスも少なからず必要なのかもしれませんね^^
苦手な人に「あなた達のおかげで自分なりの楽しみが見つけられた」って感謝してみたらいかがですか。
まぁ感謝は難しいですよね-_-;自分もできません!


みんなとワイワイ。団体行動が日本人は好きですからね。ワイワイばっかり騒ぐって意外に周りに気を使わない人格にもなりやすいと思います。
「きっと周りが見えてない人たち、自分なりの楽しみも見つけられない可哀想な人だちなんだ」と思ってすごしてみたらいかがですか?

自分は人間関係で疲れたときはサウナや銭湯行きますね。水風呂入ったりすると血行よくなって落ち込んでたのが嘘なのか?と思うくらい前向きになります。
自分なりの落ち着いてお食事するお店とか一服できる喫茶店を探すのが自分の趣味です。

これからも沢山奈々さんなりの楽しみ幸せが自然に見つかると思います。
無理に幸せをさがして周りの苦手な人達を邪魔もののように見るんじゃなく。
邪魔ものが居るからこそ見つかる幸せを楽しみにしてみたらいかがですか?
あと凄く苦手だったのに、なんか慣れてきちゃったわ^^とか憎めなくなってきたわ^^って気持ちも出てくる場合もあるかもしれません。
ないかもしれませんが-_-;
そんな気持ちを発見できた時は素直に楽しんじゃってもいいと思います。

一番言いたいのは自分なりの幸せを沢山見つけてくださいね!!
まとまり無い(-_-;)アドバイスですいません。
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夢にも出てくる苦手な人達
 奈々 −−
 - 14/1/19(日) 23:06 -

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   苦手な身内や知人が夢に出てきます。激しいケンカをする身内や知人達、知人による裏切り、身内や知人が酷い死に方をして死んでいくのを傍観する夢を繰り返し見ます。起きていても嫌な思い出を思い出してしまい憂鬱になる時があります。憂鬱にならない時は料理やダイエットなど(趣味?)をしている時で、そういう時間があるだけ良い方だと思いますが、ゆっくり心身を休めません。実際に今は鬱病で病院に通っていて、薬物療法とカウンセリングを受けています。薬の効きめもカウンセリングもまあまあ良いのですが、1月7日、忙しくなれば忘れるかもしれないしという流れの話や距離を置くことや時間をかけての憂鬱だとか悪夢だとかの症状の改善がなされるということを話をされまして、今とても戸惑っています。悪い思い出を良い思い出で塗り替えて行きたいと思いますが、いろんな試練が続き疲れていて良い思い出を作る気力がありません。疲れはどんどんたまる一方です。どうしたら良いでしょうか。何かアドバイスがあれば、お願いします。教えて下さいませんでしょうか?
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Re:元同級生
 美穂 40〜44歳−女−会社員
 - 14/1/7(火) 19:36 -

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   優しい時間さん返信ありがとうございます。

一昨年、彼女が結婚した時に、お相手が再婚だったので、披露宴はしないだろうと思ってた所、ささやかなパーティーをしたいと招待状をもらいました。が、私は用事があると欠席しました。
会場となる所は、お弁当程度の食事しか出ないことが分かっていて、御祝儀目当てがあからさまでした。
案の定、その後に新婚旅行の写真が送られてきました。
挙式した時には行かず、何ヶ月も後に行われたパーティーの後に行ってるので、出席者からの御祝儀を旅行資金に回したのだと思います。
私は他の同級生に「お祝いは個人的にするから、皆と一緒にしない」と言って、出席者から徴収されるのも逃れ、欠席の理由は身内の看病としています。

元同級生は会ったら、他から御祝儀の件を聞いていて、私から貰おうとするでしょうか?
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Re:元同級生
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 14/1/6(月) 0:42 -

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   私に会いたい目的は何と無く心当たりはあるのですが、どう対応したらいいのでしょうか?


>ここがポイントだと思うのですが、その「目的」とはなんでしょうか?。。。

私も過去、なん十年も逢わなかった友人(一人は男性、もう一人は女性)から突然連絡があり、驚きましたが、私は久しく郷愁に浸り、逢いました。。。
でも、後に逢ったことを後悔しましたね。。。

一人は宗教への勧誘と、もう一人は、ネズミコウ紛いのビジネスの勧誘でした。
私は純粋に「懐かしい思い」で逢いにいったのですが、先方には「そんな下心」があった訳です。。。
十年もスパンが空いていた友人から連絡があるなんてオカシイとも思いましたが、その事実にこころが裏切られた思いでした。。。

まあ、これは例外かも知れませんが、そんなこともあるので要注意ですね。。。

もし、警戒するような猜疑心をお持ちなら、ハッキリと逢わないとの意志表示をなさることですね。逢ってゴタゴタに巻き込まれる前に、事前回避を。。。

私は逢ったことで、その2人とは永遠の決別となしました。。。
逢わずにいいたら今でも友人として気持ちの中に生きていたと思ってます。

よくお考えになることですね。。。(障らぬ神に祟りなし)。
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元同級生
 美穂 40〜44歳−女−会社員
 - 14/1/2(木) 6:41 -

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   訳あって、もう5年くらいは会ってない短大時代の友人から来た年賀状に不穏な物を感じます。
年賀状は毎年来てたのですが、去年までは、私が疎遠にしたがってるのを察してか、様子を伺うような感じで、当たり障りのない「元気?」みたいな内容のみでしたが、今回は病的なしつこさが再発したような感じでした。

どこに勤めてるのか、どこへ行けば会えるのかなど、皆でじゃなく、私だけピンポイントな書き方がちょっと恐いです。

私に会いたい目的は何と無く心当たりはあるのですが、どう対応したらいいのでしょうか?

また、彼女は共通の友人を使った絡め手を使いそうなんですが、その人にも口止めお願いした方がいいでしょうか?
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病院で同室の隣のベッドの人
 みか −−
 - 13/12/17(火) 22:09 -

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   本当にありがとうございます!!温かい気持ちになれました(涙)優しい時間さんにお会いできて感謝感激です!!どうもありがとうございました!!
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Re:病院で同室の隣のベッドの人
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 13/12/9(月) 19:49 -

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   結論ですが、病室を変更していただくしかないですね。
事務局にお願いして、空きのベッドに移動願いすることですね。。。
でないと入院してストレスを溜めてしまっては、本末転倒ですからね。
これはメンタルな事情ではございますが、現状回避で解決できる問題と考えますので。

早く良くなって社会復帰なさってくださいね。。。V。
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病院で同室の隣のベッドの人
 みか −−
 - 13/11/25(月) 18:55 -

引用なし
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   こんばんは!
いきなりスミマセン!
20代OLです。
病院スタッフも私も、もう、お手上げ状態の理解力や学習能力のなさ、我が儘、甘えん坊の40代のおばさんが隣のベッドにいます。
もう無視していますが、迷惑行為は続き、行き場のない怒りをどこに納めたら良いか分かりません…どうしたら良いでしょうか。
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Re:冗談がエスカレートしてきました
 fandh −−
 - 13/11/2(土) 20:10 -

引用なし
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   ▼優しい時間さん:
>そうですね。。。田舎は一般常識が通用しない独立国家と見た方が無難だと思います。
おっしゃる通りです!独立国家、いい表現ですね。
一般常識などほど遠いでしょう。
奥様も大変な思いをされたと思います。
でも、優しい時間さんがそれをわかっていて下さっていたので
よかったのではないでしょうか。
私の住む町の田舎地域に若者がいないのは、働く場所がないからかも知れませんが
「こんな独立国家にはいてはいけない!都会に行かなくちゃ」と感じたからかも…

私は、普通に「野菜やお米がおいしかった」と言ったら、
ふざけて足を踏まれ「誰が作ったと思ってるんだ」
「その茄子の持ち方はいやらしいな。他の使い方を知っているか?」
栗を取ってくれて「リスがクリを持ってると何ていうかわかる?言ってみろ」

別の方に聞きましたが
飲み会でターゲットにされた方が、マジックで顔に落書きをされて
それがごくごく普通に行われていてどん引きだったと言います。

都会だろうが田舎だろうが
こんな物事は、嫌ですね・・・
適度な距離、保って行きたいと思います。
アドバイス、励まし、ありがとうございます!
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Re:冗談がエスカレートしてきました
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 13/11/2(土) 19:33 -

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   そうですね。。。田舎は一般常識が通用しない独立国家と見た方が無難だと思います。
セクハラ???。。。そんなもん関係ない方もいますから。
妻は都会育ちでしたから、風貌がその土地に不似合いでした。
たまに和服でバス停にその姿で立てば、道行くその地の方々に好奇の目に晒されてましたね(これから出勤か?って声かけられ/つまリお水のホステスか?って意味ね)。
近所のオヤジには、「お前の嫁さんは、エエ躯しとるから、夜が愉しみやろ?」って言ってもこられた。。。「このおっさん、何考えとるんや、アホちゃうか?」って思ったもんです(苦笑)。
婦人会で虐められて「もう、ここには住めない」と泣いていたこともありました。
子供の幼稚園の運動会でも、揺れる妻のバストを視姦するようなオヤジどもの視線も我慢できなかったですね。。。「お前の嫁さん、エエ乳しとんな」だって。。。あのなぁ〜?たいがいにせなあかんで!。。。(苦笑)。

本人は「セクハラ」なんて微塵もなし。言いたいこと言われてましたね。

まあ、でもあまり気になさらないことです。まともに受けていたらこちらが変になりますからね。。。
一つのことが拡大彎曲され、とんでもない事実に変貌なんてこともありますから。
結局、妻はいつの間にか「お水」とされてましたから(実際は着物の着付け師/笑)。

まあ、辛いこともございましょうが、無礼な文言には無視いたしましょうね。
それと変に深くつきあわないことです。深入りは災いしますから。適度な距離を保ちましょう(経験値から)。無難にね。。。V
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Re:冗談がエスカレートしてきました
 fandh −−
 - 13/11/2(土) 18:25 -

引用なし
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   ▼優しい時間さん:
>寺の檀家なれば、寄付金だの、宮の寄付金だの、清掃行事には参加を強要されるは、出られないならペナルティーを要望(お金)されるは、実にうざといでした。
ひどいですよね。昔からの慣習といえば全て従わなければいけないなんて。
これは以前の郊外でかなりキツかったですね。田舎ではない、郊外地域でしたが
清掃行事に出席しない人がいたので「○さん旅行でも行ったのかしら」と
お茶の時間に話したら、それが巡り巡って、自宅のポストに○さんから手紙が。
「私の事を話題にして、コミュニケーションの餌にしないで下さい!」
人間って、恐いと思いました。言葉ってこんな風にねじ曲げられるとは。

また、女性の私が班長で、神社の行事の時に参加したら(班長は強制参加)
「こういう場所に女性がいるっていうのは、忌み嫌われるんだよね」
主人がいないのわかってるのに。だったら呼ぶな!って家に帰って泣きました。

>ベランダの洗濯物までもその好奇の対象にもなり、プライバシーにも越権してきます(「あんた、派手な寝巻き着てるね」と町内のオバサンに言われた妻)。
これは現在の隣人が同じような感じで、夜来客があるとカーテン越しにじっと見てます。
シルエットがバッチリご主人。
奥様は「うちの主人は○務省出身。私の両親は東大卒」とおっしゃられます。

こういう人達こそ「○○こ」じゃないんでしょうか。

書きませんでしたがセクハラまがいの態度、言動も。
人により、肩をポンポンとやっただけでセクハラと訴える方もいるそうですが
私が受けた事はそんなもんじゃありません。
私はそれよりも『う』『ん』『こ』は
絶対に許せないと感じたんです。
今回、様々な経験をし、考えさせられる事が多かったです。
今後これを自分の糧にして、今後の生活に行かして行こうと思います。
自分自身は、人の嫌がりそうな態度や言動は、
自分も嫌なものですからしないと思います。
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Re:冗談がエスカレートしてきました
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 13/11/2(土) 17:33 -

引用なし
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   >でも、一貫して言えるのは
>「その人、間違っている」これにつきます。

のどかな自然や風情とは逆に田舎の因習とは。実に暑苦しい。
寺の檀家なれば、寄付金だの、宮の寄付金だの、清掃行事には参加を強要されるは、出られないならペナルティーを要望(お金)されるは、実にうざといでした。
町内会費を含め、その詳細を文章に明記して回覧板で公示すべきである。
聞く所によれば、公民館で村の役員のじいさんどもが、会合の名の元に公費でもって宴会して酒を酌み交わし飲食しているという。実に、保守的で曖昧。。。

ベランダの洗濯物までもその好奇の対象にもなり、プライバシーにも越権してきます(「あんた、派手な寝巻き着てるね」と町内のオバサンに言われた妻)。
挨拶をうっかりしていれば「あこの嫁は愛想が悪い」とレッテルを貼られるは、「元、町の奴らは」と偏見の無言の圧力。。。。息苦しかったですね。。。

役員のじいさんどもが勝手に村則(法外な寄付金の額においても)を決めては事後報告。守らないと糾弾される(今までこうだったから履行せよと)。
まるで、小さな独裁国家みたい。
ここは日本だよね?民主国家よね?とよく妻に言われたものです。
妻は他の奥様方から差別され、「しかと」されてました(都会ずらしたいけ好かない奴だと)。

そんなこともあり、共鳴は無理だと判断してそこを出ていきました。

馴染める方には「よい場所」だとも思います。
みんな親切で人情深いと。。。
でも、それは表象的な部分もあって、リアリティーがあるとはいえないのも田舎だと思います。
昨今、都会の孤独死なんかが話題にもなってはいますが、人間社会、どちらにおいても矛盾を含んでいるものだと。
貴女も気苦労は絶えないでしょうが、随機応変に無難に対処なさっていただきたい。
少数派ともなるかもですが、価値観を共有出来る方々と仲良くなされて、自分確保に努めてくださいね。。。
ま、無礼な御仁は真正面から対峙しないことですね。聞き耳、半分で。。。
そんなくだらないことで心病んで、気分を損なわれても虚しいからね。。。
負けないでね。。。V
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Re:冗談がエスカレートしてきました
 fandh −−
 - 13/11/2(土) 13:29 -

引用なし
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        ▼優しい時間さん:
レスありがとうございました。
いろいろ冷静に考えてみました。
>だからこそ逆に「言いたいことが言いにくい」なんて逆作用もある(言えない分、家内ではそのターゲットなる人物や家をボロクソなんて腹黒いところもありで)。
田舎に居続けれなければ行けない立場(長男とか、代々の山や畑を守るとか?)だと
それなりに縛られて不満もたまるかも知れません。
そうなると主人も親戚もいないよそ者の独り身なんて絶好のターゲット。
「いいよな、お前なんか、よそ者だから
 好きな場所で好きに暮らせるだろ?親の面倒も見なくていいし・・・」
って感じでしょうか。

ちなみに、もっと街中の違う地域でも、最低3代は続いていないとよそ者扱いです。
私たちの新興住宅地は、よそ者ばかりで
ある意味私のような人間はこういう場所でないと住めません。
会長のいるような昔からの家々の場所に住んだら、何を言われるかわかりません。

会長自身も、田舎のやり方ではよくない、新しい風を吹き込まなくては(言葉は違うかも
知れませんが)自分は都会で長く働いて来たから、都会も田舎の感覚も両方わかる、と
言いました。

(だけど、都会の人にも、田舎の人にも、『うんこ』って言いますかね???)

また、近隣の農家から見て、新しい方法として、会長が考えた
代々受け継いだ農地を市民農園として貸し出したりするのって
どうなんでしょうね?
親の土地をそんな使い方にしていいのか?
どこの馬の骨かわからない人に貸したら、よそ者がいっぱい入ってくるって
思ってる近隣の方もいるかも。
これが「都会っぽい新しい農地の使い方」って会長は思っていても
その地元の方々が、新しいやり方をうまく受け入れて下さればいいんでしょうが
そこはどうなんでしょうね。親と同じ様に管理してないんですから。
あくまで勝手な憶測です。

>私も過去、田舎の町行事で村の役員に楯突いて、蜂の巣にされたことがございました。

以前住んでいた郊外でさえ、同じ様に言われました。
班長だった時に、区長さんに班の意見として伝えても却下されました。
古い慣習に従うべきだうんぬん・・・
発展は望めないですよね。

>中には「素敵な方」もいるもんだよ(経験上)。
はい、色々な場所(賑やかな街なか、田舎地域、移り住んだ今の地域、
古くからいる人、新しく来た人、様々な立場の方々と
仲良くさせて頂いています。
この問題もいっしょに考えて頂いて、様々な立場の意見を聞けてラッキーです。
でも、一貫して言えるのは
「その人、間違っている」これにつきます。
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Re:冗談がエスカレートしてきました
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 13/11/2(土) 0:11 -

引用なし
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   ▼fandhさん:
>▼優しい時間さん:
>レスをありがとうございました。
>この地域が好きで移って来たのですが、初めて今までいた場所に帰りたくなる出来事でした。
>私のいる町はむしろ他から移って来た人がいっぱい住んでいる所です。
>相手の地域は古くからの方々の町です。
>昔からその様な口汚い言葉使いでコミュニケーションを取るのが
>普通なんでしょうか?と思いました。
>あまりにも幼稚で乱雑、おっしゃる通りの「悪口雑言」に他なりません。
>もちろん、田舎都会関係なく、人間性の問題でしょうか。
>都会にも同じような方がいるかも知れませんし、
>田舎にも丁寧な言葉を使う方もいるはずです。
>しかし、今回はあまりに悪すぎます!


そのオヤジと同世代ですか?。。。ケヘェ〜〜、嫌だなぁ〜。。。
でも、同世代でも私は、そのような無礼なことは言わないですよ。。。
これでもフェミニストなんだから。。。

一概に言えないでしょうが、確かに田舎に多い経向だと思います。
癒着の深い人間関係では、そうした事実も多いものです。
町全体が親族みたいな柵が深い。
だからこそ逆に「言いたいことが言いにくい」なんて逆作用もある(言えない分、家内ではそのターゲットなる人物や家をボロクソなんて腹黒いところもありで)。
それを公言すれば「反感」を招き、「そこ」に居にくくなりますからね。。。
「いい人、人柄が穏やか」であること(たとえ演技でも)が、そこに居ることの許認でもあるように。。。

>
>いろんな方に相談してみても、それは男に対してでもひどい!という意見ばかりです。
>この人には、団体のトップである資格はないとはっきりと感じました。


いや、そういう方だからこそ田舎の団体のリーダーでもあるのですよ。
そこが都会の認識とは違うように思います。
都会の団体なら、即、糾弾されますからね。。。そのような人格の方は。
>
>田舎はある意味、都会よりは気さくで話しやすかったりしますが
>いきなりこのような冗談でコミュニケーションを取り、親交を深めるというのは
>明らかに間違っていると思うのです。


それは都会の認識。
田舎では通例でもある。無礼な言動であっても、そこにはその認識は希薄。
それがある意味、日常会話でもあるのだから。。。
私も過去、田舎の町行事で村の役員に楯突いて、蜂の巣にされたことがございました。
「それを言ってる奴は誰だ!」とばかりに。。。
いやぁ〜〜、怖い所でした(汗)。
よそ者には関心が深いくせに、警戒心も深い。。。
自然はのどかですごしやすいですが、人間関係はドロドロでしたね。


>
>田舎は密な人間関係をよしとして、違う事していると好奇の目で見られる。
>自然は豊かでも、人間関係で心が豊かには決してならないと思います。


そうだと思います。


>
>活動自体は楽しく、健康にもいいし、素晴らしい事なのですが
>心がざわつくようなボランティアだったら、参加しない方がいいかも・・・

難しい問題ですね。。。参加しないとまた疎外を食らう。。。
まあ、従順に従うべきか?。。。身の保全の為には。。。

>
>心に寄り添って下さったご意見、本当にありがとうございました。
>
>許容量マックス超えましたので
>今度は何か言われたら、容赦しません。頑張ります!!


業に従うのもいいかもですね。。。
乱暴な言葉にはそれなりの暴言で返すのも。。。(お互い様ということで)。
でも、都会に移転した時は軌道修正を。。。逆に疎外されますので(とんでもない奴と)

ともかくも、田舎には田舎のよいところも見いだして、環境に順応することを心掛けてくださいね。中には「素敵な方」もいるもんだよ(経験上)。
そのような方を見いだして仲良くなさることも、ご自分のブレーン確保となるものだから。。。
めげないでね。。。V
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