結婚の悩み相談掲示板

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マリッジブルーです
 A 20〜24歳−女−主婦
 - 16/2/28(日) 11:45 -

引用なし
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   今年海外の方と海外で結婚し住む予定です。
去年11月に日本へ帰ってからホームシックがひどく、憂鬱な日々を送っていました。彼はとてもいい人なんです。私は小さいことでイライラしたり感情的になっています。ビザのことやシェアメイトのことなどで不安でいっぱいの毎日です。ビザがなかなかすぐにおりなくて学生ビザでいなければならない、学校が遠い、私が今現在働いていないので金銭的にも余裕がありません。シェアメイトはかなり汚い人たちで綺麗にしても汚し、使ったら使いっぱなし。いくら言っても直してくれません。毎日他の人にイライラする自分も嫌です。コミニュケーションをとろうとも思わないし一人でいる方がいいのでずっと部屋に籠もりっぱなしです。最近睡眠み食欲も低下して性欲は全くないです。彼に求められてもめんどくさいそんな気分じゃないと思うばかりです。こんな状態がここ何ヶ月か続いていて私は精神的に限界です。色んなことが解決できず不安ばかりです。涙もとまりません。彼に迷惑かけてるってわかっているんですが、自分ではどうしようもありません。親に言いたいけど不安にさせたくないし、正直誰に話したらいいのかわからなくなり今回書き込みしました。ちゃんと文章になってないところもあると思います、すいません。
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Re:夫と別れたいのですができません
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 15/12/13(日) 5:18 -

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   辛いね?。。。
貴女の今の胸襟に触れた時、その苦しみは人には説明できないもどかしさがあるように感じました。。。
自分の弱さから、彼から離れられない。。。でも、どこかでまだ彼を愛してる。。。そんなジレンマを感じます。

でもね。。。力は貴女のそのような「弱さ」から生まれてくるものだよ。
人生は、貴女の考えた所産にある。
彼を通して貴女は貴女自身になるものです。

正直に生きることです。。。自分は本当はどうしたいのか?を。。。
彼と別れて再生したいなら、勇気をもって別れること。
でも、今のままで我慢できるなら、その中で自分が「変わる」しかない。
相手を変えることは出来ないからね。。。

貴女に人生を「大切」にしてほしいと思います。
今日という日は、他にはないのだから。。。

弱い貴女だけど、自分の生き方は、貴女自身が育てていくものだからね。
このままでは貴女は、本当に病の中で埋没してしまうやも知れない危急すら感じます。。。

包容力を見失ってるような彼(傲慢で身勝手)なれば、貴女のこころが酬われる場所はないのではないかな?。

愛は「愛され愛すること」でしかこころは満足しないものだからね(肝胆相照仲でこそ)。
そこに愛着と親密さが生まれるものだから。。。

貴女の人生は貴女だけのもの。。。それは「鏡」のようなもので、貴女自身がポジティブに変わるしかないのだから。。。そこに生きる意味も深い。

貴女の人生をもっと豊かにするためにも。。。

孤独でしょう。。。寂しいでしょう?。。。でもね、そんな貴女だからこそ、生きる力を保有しているものだよ。

もう一度、ご自分のこころの内を見つめることです。

その閉塞した檻から抜け出すためにも。。。

籠の中から見える窓は空ではない、本当の空は窓の外。
ご自分のいた場所を俯瞰で眺めること。
きっと、小さい自分に気づくものだよ。

その時、きっと貴女は本当の自由(深い愛の希求)を知ることと思います。
きっと、そこにはホンモノの出逢いが。。。

そんな自分を想像して鏡の前で微笑んでごらん?。。。それが貴女の本当の笑顔だから。。。

いつか本当のしあわせを見つけてくださいね。。。挫けるんじゃないよ。
そして自分自身の人生を大切にするんだよ。。。
いつか、今の自分を振り返り、「あの時は辛かったけど、今は幸せよ」と思える日が来ることを願っていますね。。。自分に負けてはならないよ。。。V
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Re:婚約者について
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 15/12/12(土) 19:36 -

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   それでよかろうかと存知ます。

他者を変えることは出来ない。自分が変わるしか。。。
その友人の言動を見て、「他山之石」となされ、貴女の思いのままに生きていっていただきたい。

いい女になってくださいね。。。V
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夫と別れたいのですができません
 モンダミン 40〜44歳−女−自営業
 - 15/12/1(火) 22:50 -

引用なし
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   はじめまして。事実婚の夫と同居して5年になります。
夫はいつも文句や愚痴を私に言います。
キレ易く、暴力はありませんが、暴言と物を壊すのはしょっちゅうです。
私の話はほとんど聞いてくれませんが、自分の話は同じ話を何度も繰り返します。
内容は自慢と悪口ばかりで嫌になります。言葉遣いも乱暴です。
言うことがコロコロ変わります。
話し合いをしようと思っても、自分の怒りをぶつけたいためと、
自分を変えたくないためか、私の話を聞く耳を持ちませんのでできません。

近所付き合いは一切禁止、たまに自転車で外出することを許可されますが、「浮気しているのか」とか、外出の前後は必ず機嫌が悪くなります。

私のお金は全て夫が持っており、必要に応じて支給されます。(通院など)
食料は、全て夫が何を買うか決めます。献立もです。
収入は少なく不安定で、金遣いが荒く、貯金はありません。極貧生活です。

いつもビクビクしていて、顔色を伺いながら、ストレスに満ちた生活を送っています。

何度も実家に帰りましたが、説得されて戻ってきてしまいます。
体が弱く、かつ精神病持ちなのですが、同居してから、そして夫の機嫌が悪くなる度に悪化
しています。

実家は居心地が悪く、一人で生活していくだけの能力もありません。

カウンセリングは禁止されました。精神科には通院しています。
どんなことでも、一言でもいいのでアドバイスをいただければと思います。
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Re:婚約者について
 みな −−
 - 15/11/24(火) 22:47 -

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   優しい時間さん、返信ありがとうございます
体調大丈夫ですか? 季節の変わり目、風邪もひきやすい時期なので気をつけて下さいね

その友人に対してモヤモヤしてしまう自分も嫌なので、考え方を少しずつ変えたいと思います。最近では2人で会う事も少なくなったので、ちょうどいい時期なのかなと、、
きっと私も友人に対してカンに触る事も言っていると思うので、お互いさまの部分もありまふかね。
もしかしたら変わったのは私の方かもしれません。
前は私も人の噂話など興味津々になって聞いていました。
でもその友人が他の共通の友人の話して欲しくないような話などを聞いてイヤな気持ちになります。いよいよ30代、いい意味で人を見極め選んで話をしないとダメだなと思いました。
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Re:婚約者について
 優しい時間 55〜59歳−男−自営業
 - 15/11/11(水) 20:03 -

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   返信遅くなりごめんなさい。

近年、体調がおもわしくなく、しばし療養しており、ここにも疎遠となってました。
もう、返信も無意味かも存知ますが、お答えします。

そのご友人は、ある意味、楽しむという概念が欠如しているようですね?。。。

憎しみやコンプレックスが、潜在的に心の底に蓄積させていて、他人の幸せが苦痛となり、不幸が喜びとなっているのかも知れません。

心が満たさえていないがゆえに、他人の不幸せを感じることで自己要語するように。。。

それが喜びとなり、自己の不満をごまかしているように。。。

自己の不満を正当に表現出来ないために、心の底で他者に対して憤懣を覚えてしまう。
無意識の内にそのような嫌悪するような行動に出てしまいます。

そのような仮面をかぶった方は、自信のなさと同時に愛情飢餓ともいえる方かも知れませんね。

そのようにご理解なされて、対処なさることですね。

つまり「孤独」な訳です。

そうお考えなされて、対応なされてはどうですか?。。。疲れるでしょうが。。。
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Re:婚約者について
 みな 30〜34歳−女−会社員
 - 15/10/17(土) 13:23 -

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   2年前に相談させてもらったみなです。
あの時の彼と結婚し、2年が経ちました。時には喧嘩もするけど楽しく生活しています。
今回は結婚の事ではないのですが、例の友人の事です。
去年私は結婚式を挙げたのですが、その際の結婚式費用を聞いてきたり(式を挙げる前に)、不倫を勧めるような事を言ったり、、
今年私の身内が離婚したのですが、その事を言うと「詳しく聞かせて」と言ってきたりします。友人はお喋りな所があるので、離婚の詳しい内容は適当に流しました。
なんだか人の不幸が楽しいのか?と思ってしまいます。
結婚式費用を聞いてきたのも、今年友人が結婚して式を挙げたのでその際の式場選びの参考にしたのだとは思いますが、親しき仲にも礼儀あり、せめて式か終わってから聞いてほしかったです。元はとてもいい子なのですが、年を重ねる事にあれ?っと思う節が増えてきました。誰にも言えないのでここで吐かせていただきました。
最後に優しい時間さん、あの時は貴重なご意見ありがとうございました。
心が救われました。
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Re:妻である幸せを大切にしてくださいね♡
 匿名 −−
 - 14/12/17(水) 15:53 -

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   ▼Mさん:

いつも返信ありがとうございます。

>朝帰りをしないできちんと帰宅するのですから、ご主人の一番大切なもの、壊してはいけないものはあなたとの結婚生活です。隠してこっそりするのはあなたが大事だからです。男性は単純ですから浮気した女性が一番になれば離婚を告げるでしょう。男性には子供と妻の比重は全く違います。妻が9割を占めていますので、子供がいるから別れないのではなく妻が大事だからです。

夫は誰が見てもうらやむほど子供思いの良い父親です。
子供が小さいうちに離婚をしたら子供によくない、その一点で私をここに残してくれているのだろうと思ってました。
でも、Mさんのおっしゃる通りだとすると、うれしいです。

>今更セックスまで戻るのは難しいかも知れませんが、子供が大きくなれば休日に2人で外食や映画等できます。あのときは主人の心はわかりませんでしたが、私が一緒に映画に行こうと誘って出かけたこと、外食で2人でワインを飲んだりしたことは楽しんでいたんだと思えます。勇気を出して手をつないでみればご主人は内心喜びます。

そうですね。
今は子供は小学生ですが、大学生くらいになったら2人で海外旅行行きたいね、なんていっても「2人で?」なんて返事で、私と2人で外出なんて想像すらできないという夫ですが、いつかそうなれたらいいなと思います。
今は週末に子供の習い事があって、その間は2人で習い事の場所の近くでお茶をしたりして待ってます。
子供が早く寝たときは2人でリビングでお酒を飲みながらTV見たりもします。
私はデートみたいでドキドキしていますが、夫はどう思っているんだろう、こういう時間を作ってくれるのに私のやり直したい気持ちは受け入れてくれず終電帰宅を続ける夫です。

>別れて今思うのは、ご主人は年を取って忙しい仕事をして疲れ、何より家に帰ってゆっくり休みたいと一番思います。私が今フルタイムでひとりで生きてつくづく感じるからです。だから妻には笑顔で美味しい食事で迎えることを一番望んでいたんだと。妻から求められていることに幸せを感じるんだと。それだけのために男性は、働くんだと。子供はかわいいけど付属品です。一番求めているのは妻なのに冷たくされたりする事で寂しく、空いた穴を他のもので埋めているのです。

夫は、私が育児で悩んでいることなどを快く聞いてくれません。
理由は、大好きな子供の愚痴を聞かされているようで不快だし、疲れて帰宅して、そんなマイナスなこと聞きたくないと。
悩んでることがあるならまず図書館へ行って育児書を読むとかしてくれって言われたことがあります。
Mさんが言っている、夫が求めていることと合致する気がします。
私がわからなかった夫の気持ちが当たっていたと思うと、すごい分析力です!
ありがとうございます。
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Re:妻である幸せを大切にしてくださいね♡
 M 50〜54歳−女−会社員
 - 14/12/17(水) 13:05 -

引用なし
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   ▼匿名さん
「嫌い」と言わなければあなたのことは嫌いではないんです。
今は楽しい遊びを知って夢中かも知れません。でも、いつかは飽きます。
朝帰りをしないできちんと帰宅するのですから、ご主人の一番大切なもの、壊してはいけないものはあなたとの結婚生活です。隠してこっそりするのはあなたが大事だからです。男性は単純ですから浮気した女性が一番になれば離婚を告げるでしょう。男性には子供と妻の比重は全く違います。妻が9割を占めていますので、子供がいるから別れないのではなく妻が大事だからです。
例え浮気をしていても、浮気は終わります。

ご主人との生活は天国ですよ。
離婚は子供に迷惑が掛かり、不幸にします。
100パーセント反対です。私は修復する努力を怠った自身に後悔100パーセントです。
私もあなたのように生活に疑問を持ちました。
すべては気持ちの持ちようです。
必ずあんなこともあったと思えます。
今更セックスまで戻るのは難しいかも知れませんが、子供が大きくなれば休日に2人で外食や映画等できます。あのときは主人の心はわかりませんでしたが、私が一緒に映画に行こうと誘って出かけたこと、外食で2人でワインを飲んだりしたことは楽しんでいたんだと思えます。勇気を出して手をつないでみればご主人は内心喜びます。
男性はプライドがあるので臆病なのです。まして妻ならなおさら「今更自分から」と言うものです。

別れて今思うのは、ご主人は年を取って忙しい仕事をして疲れ、何より家に帰ってゆっくり休みたいと一番思います。私が今フルタイムでひとりで生きてつくづく感じるからです。だから妻には笑顔で美味しい食事で迎えることを一番望んでいたんだと。妻から求められていることに幸せを感じるんだと。それだけのために男性は、働くんだと。子供はかわいいけど付属品です。一番求めているのは妻なのに冷たくされたりする事で寂しく、空いた穴を他のもので埋めているのです。

男性は働くことに価値を見いだしますから、特に淡白な男性は安らげる空間を求めます。あなたが笑顔で子供達も元気でいてくれることに幸せを感じると思います。
とにかく頑張ってください。あなたの笑顔で、ご主人と子供が幸せになります。
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 匿名 −−
 - 14/12/17(水) 10:07 -

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   ▼しんしんさん:

>すみません、私は女性です。

ごめんなさい、勝手な勘違いをしていました。
申し訳ありませんでした。

>あなたの相談の主旨がわからないし、私の質問に対する答えはないし
>で
>見当違いなことを書いていたのだろうと思い失礼しました。

怒らせてしまってごめんなさい、しんしんさんの質問に答えていたつもりでしたが、今読み返していても失念してしまっている箇所がわからなくてごめんなさい、どのような質問でしたでしょうか?
こうやって、会話が1回で成立しないことも夫からよく指摘されてます。
質問を返すと「大人なんだから自分で考えろ」と言われてしまい、私って幼稚なんだなって反省していますが、やっぱり誰が見ても私は夫の言う通りダメなんですね。
もしよければ、もう1度教えていただけないでしょうか?
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Re:妻である幸せを大切にしてくださいね♡
 匿名 −−
 - 14/12/17(水) 10:04 -

引用なし
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   ▼Mさん:

>「好きではない」なんてセリフ悲しいですね…

そうですね、「私のことは嫌いなのか?」という質問にはっきりと「嫌い」とは言われなかっただけ、前向きにとらえようと頑張ってます。

>居酒屋で飲んだ後にカラオケやクラブ。パチンコの後に居酒屋に等。
>クラブの女性と関係を持つこともあり、いくらでも遊びには種類がありますので考えたらきりがありません。

風俗が発覚するまでは、月1程度だしカラオケやクラブに言っていると思ってました。
そこへ風俗が発覚、ショックだったけど今の夫婦生活なら仕方がないか、と思っていた矢先の連日夜遊びでもう、訳が分かりません。
お金遣いは豪遊するタイプでもないし、付き合っていたころ、まだ若くて性欲もあったころでも連日なんてなかったし、夫の性格から連日の夜遊びに本当に疑問です。
で、最悪の結果の考えで不倫相手と密会しているのでは?飲み会の日は堂々と帰宅が遅くなれるからチャンスとばかりにあっているのでは?と考えてしまったところです。
でも、もう1人返信をいただいているしんしんさんも言ってましたが、これはなさそう、ということなんですね・・・。

>私は25月年近い結婚生活でセックスレス20年でした。

実は私も、結婚して子供ができるまでの3年間、産後は私から誘って数回ありましたが、それ以降はセックスレスです。

>離婚は全く考えていませんでしたので、子育てやママ友と楽しく過ごしました。遊んで帰宅が遅い主人は、中小企業の薄給でしたがお金を持ってきてくれる大切な人でしたし、良い部分もありましたので、子供と過ごした結婚生活はとっても楽しかったです。休日も留守がちの主人でしたが、自宅にいるときの必要な時に頼めば家族の為に動きました。2人の子供は、主人と違う一流企業に勤め、医師になりました。暗く考えず、ポジティブにいろんな方向に目を向けてください。

Mさんのご主人と夫は似ているところがあります。
夫も離婚は考えていない、家計は自分が管理するけど、生活費はきちんと渡すし、足りなくなって申告すれば追加も出してくれる、休日は子供中心の生活で自分の予定は一切入れない、年に2回、遠出の旅行を計画。
夫と私がこんな関係なことを知らない実家の両親は、上記のような夫の行動をいつも褒め、あんたは恵まれてるね、いい人と結婚して幸せだねと言ってくれます。
本当は違うのに、幸せではないのに、幸せであるようにふるまってる自分が苦しいです。
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 しんしん 55〜59歳−女−
 - 14/12/16(火) 21:34 -

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   ▼匿名さん:

>しんしんさんなら、どんなところへ行きますか?
すみません、私は女性です。

あなたの相談の主旨がわからないし、私の質問に対する答えはないし

見当違いなことを書いていたのだろうと思い失礼しました。
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Re:妻である幸せを大切にしてくださいね♡
 M 50〜54歳−女−会社員
 - 14/12/16(火) 16:44 -

引用なし
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   匿ラさん

「好きではない」なんてセリフ悲しいですね…
でも、男性は自身に優しい人、求めてくれる人に心が動き大切にしたいと思います。気長にあなたが楽しそうに自分磨きと子育てに精を出してください。ご主人には笑顔で美味しいご飯を出していればいつかご主人は変わると思いますよ。
居酒屋で飲んだ後にカラオケやクラブ。パチンコの後に居酒屋に等。
クラブの女性と関係を持つこともあり、いくらでも遊びには種類がありますので考えたらきりがありません。

あなたが専業主婦で明日の生活に不安を持たずに育児ができるのなら、旅行の予定を考えたり、趣味を持ったり、図書館の本を制覇したり他に目を向けてください。
ずっと楽しいですよ。

私は25月年近い結婚生活でセックスレス20年でした。
離婚は全く考えていませんでしたので、子育てやママ友と楽しく過ごしました。遊んで帰宅が遅い主人は、中小企業の薄給でしたがお金を持ってきてくれる大切な人でしたし、良い部分もありましたので、子供と過ごした結婚生活はとっても楽しかったです。休日も留守がちの主人でしたが、自宅にいるときの必要な時に頼めば家族の為に動きました。2人の子供は、主人と違う一流企業に勤め、医師になりました。暗く考えず、ポジティブにいろんな方向に目を向けてください。
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 匿名 −−
 - 14/12/16(火) 14:09 -

引用なし
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   ▼しんしんさん:

昨日の夕方、一瞬投稿されたものを読んで返信をしようとしたら削除されてしまってました。
男の人が飲みに行って、そのあと終電までの数時間に行くところと言ったらどんなところがあるのでしょうか。
しかも連日で。
しんしんさんなら、どんなところへ行きますか?
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Re:妻である幸せを大切にしてくださいね♡
 匿名 −−
 - 14/12/16(火) 14:07 -

引用なし
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   ▼Mさん

>男性はいつでも一番大切なのは、どんなことがあっても浮気をしていても妻です。だからいつも綺麗で自慢の妻でいて欲しいと思っています。美人とかかわいいから綺麗と言うことではありません。一所懸命している姿です。

そうですね、自分磨きを頑張らなくてはいけませんね。
夫に嫌われるような態度をとってしまった今、まさにここは私が頑張らなくてはいけない部分だと思います。
夫は私のことは好きではないといいいましたが、離婚はしないといいました。
離婚をしないでいてくれるなら、いつか戻ってきてくれるということなのかもしれませんね。
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 しんしん −−
 - 14/12/16(火) 9:09 -

引用なし
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   ▼匿名さん:

>特に男の人の立場だったらどう思うのだろう
そうなんですね・・。
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妻である幸せを大切にしてくださいね♡
 M 50〜54歳−女−会社員
 - 14/12/16(火) 0:53 -

引用なし
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   私は妻の座に勝るものはありません。
私は捨ててしまったバカな女性です。
ご主人がどんなに怪しい行動をしていても、終電で必ず自宅に帰ってくるのはあなたと家庭が大切だからです。
必ずいつかあんなこともあった、と思える日が来ます。
いつもあなたが素直にやり直したいと思う気持ちで生きてください。たとえご主人が何も言わなくても、あなたが子育てをしっかり頑張っていればあなたを認めてくれます。あなたが女性であることを忘れず磨いてください。
あなたを妻に迎える決断をしてくれたご主人です。あなたが子育てをしっかりする、いつまでも妻として魅力的な人でいてくれるだろうと考えてあなたと結婚したのです。
詮索をする前に母として、妻としての役割をしっかりこなすのです。
所詮浮気は浮気。一所懸命生きているあなたを捨てることはしません。
ただ、女性としての身だしなみやおしゃれを怠っていたり、家事を怠っていたり、子育てを放棄していたらご主人には魅力的な女性に映りません。 
男性はいつでも一番大切なのは、どんなことがあっても浮気をしていても妻です。だからいつも綺麗で自慢の妻でいて欲しいと思っています。美人とかかわいいから綺麗と言うことではありません。一所懸命している姿です。
家族で一緒に過ごす休日には、ステキなお母さんであり魅力的な妻でいるように服装や髪型もおしゃれをしたり。
あなたも気持ちが弾むし、みんなが幸せな気持ちになります。頑張ってください。
幸せな部分がたくさんあります。それをみてください。
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 匿名 −−
 - 14/12/15(月) 15:52 -

引用なし
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   ▼しんしんさん:
>私がどう思うか、他の人がどう思うか、あなたがどう思うか
> そのことにどれほどの意味があるのでしょう

この状況を、ほかの人が聞いたらどう思うのかって思って質問させていただきました。
やっぱり、以前は帰宅が早かった夫、久しぶりに会う友達と盛り上がって遅くなることはありましたが、どんな相手とでも終電帰りは不信に思います。
風俗いっていたり、ED治療薬持っているのだから、私のやり直したい気持ちは知っているのに、外で何をしているんだろう、ほかの人は、特に男の人の立場だったらどう思うのだろう、リアル世界の人には相談できないので聞いてみたくなりました。

>風俗ねぇ・・・男が心地よくなる遊び場はいろいろあるでしょうね

やっぱり風俗いっているのでしょうね。
この5週間で8回、2日連続の日もあってすごい頻度だと思います。
そんなにしてまで私は嫌われているという証拠ですね。
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 しんしん −−
 - 14/12/15(月) 14:44 -

引用なし
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   ▼匿名さん:

>はずれですか…。
私がどう思うか、他の人がどう思うか、あなたがどう思うか
そのことにどれほどの意味があるのでしょう
あなた方夫婦がうまく行っていないことだけはよく判るように思いますが・・。

>帰宅せずに外に何か楽しい何かがあるんですよね、例えば風俗だったり。
風俗ねぇ・・・男が心地よくなる遊び場はいろいろあるでしょうね

>でもそれが特定の女と不倫だと思うと、
そう思わなければよくないですか?
女房妬くほど亭主はモテズとも言いますし。

>私がやり直したいという気持ちを知っている上での風俗(本命?)を続けているので、やっぱり相手の人に焼きもちを焼くのは少なからずともあります。
>風俗なら、自分磨きを頑張ればいずれ戻ってきてもらえると思っていましたが、特定の不倫相手だとすると、もう私はいくら頑張っても無理かなってへこみます。
そんなときはね
頑張り方を変えること考えたらいいかもしれないですよ。
特定の相手が居たとしても
風俗のプロが相手だとしても
張り合ったりせず
ご主人に負けないくらい
あなたも楽しくなる事を見つけてはどうでしょうか?
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Re:夫、浮気だと思いますか?
 匿名 −−
 - 14/12/15(月) 14:16 -

引用なし
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   ▼しんしんさん:
はずれですか…。
前にソープランドの名刺が出てきたことがあり、ED治療薬も持っていることから、風俗にいっているのは事実だと思うんです。
でも、ここ最近頻度が多すぎて、ちょっと不思議になって質問させていただきました。
もともと夫が飲み会の日は私は夫を待たずに早く寝てしまいます。
10時半ごろ帰宅だったころも、子供を寝かしつけてそのまま私も…、ということが多かったので、私に会いたくないという理由で遅いというのは何と思うんです。
おっしゃるとおり、ぎりぎりまで帰宅したくない理由、帰宅せずに外に何か楽しい何かがあるんですよね、例えば風俗だったり。
ずっと風俗だと思ってただけに、本当にこの頻度が不思議なんです。
夫は付き合っていたころからセックスには淡泊でしたから、風俗いっていることだけでも驚いていましたが、風俗なら、生理的現象のはけ口だと思って少しは冷静にいられました。
でもそれが特定の女と不倫だと思うと、たとえ以前より冷え切ったセックスレス風だったとしても、ショックは大きいです。
特に私の場合は、私がやり直したいという気持ちを知っている上での風俗(本命?)を続けているので、やっぱり相手の人に焼きもちを焼くのは少なからずともあります。
風俗なら、自分磨きを頑張ればいずれ戻ってきてもらえると思っていましたが、特定の不倫相手だとすると、もう私はいくら頑張っても無理かなってへこみます。
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