自分についての悩み相談掲示板

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Re:トイレの悩み
 けいすけ 25〜29歳−男−会社員
 - 12/9/30(日) 20:09 -

引用なし
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   ▼優しい時間さん:

>もし、営業の移動手段がお車なら

書きました通り、バスや電車を利用していますので、
携帯トイレとかは考えていません。

>介護用の「失禁パンツ」がよかろうかと思います(防臭性も兼ねている)。

失禁ブリーフの見た目に目立たない感じは良さそうですね。
ただ、おむつとイコールではないようなので、濡らした後の感覚が気になります。
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Re:トイレの悩み
 優しい時間 50〜54歳−男−自営業
 - 12/9/30(日) 17:47 -

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   いろいろ試行錯誤の結果だとは思いますが、賢明な対策が必要なんですよね?。。。
介護用の「失禁パンツ」がよかろうかと思います(防臭性も兼ねている)。
アイテム(ソフト〜ハードまで)も様々で適合したものを選ばれたらよいかと。

それと別案ですが、防災用グッズの一環の「簡易トイレ」、「携帯ミニトイレ」、などはどうでしょうか?。。。
もし、営業の移動手段がお車ならカバンもしくは車内に持参なされていてはどうですかな?。
これも様々なタイプのものがあり、小から大に至るまで用途によってございますので検索してみてください。高速などの渋滞なんかの時にも便利です。
男性なら意外と回避は簡単ではないかな?。公共施設やコンビニに頼らず、ご自分で持参なされることの方が一番気持も安心なされるかとも思いますので。

捕足ですが他にも、医療用のボトル排尿器(いわゆるシビン)や灯油タンク、ペットボトル(1.5L)などもあります。男性なら車に一台積んでおけば便利ですよ。覆いの為の目隠し用に吸盤付きのサンバイザー(日除け、窓隠し/カーショップ、100均なんかにも売ってる銀箔の)なんかも一緒に。
緊急時には恥も外聞も言ってられないですからね?。。。
外が気になるようでしたらそのようなもので目隠しされ、車中でされたらいいかと思います。

それと、我慢はいけないですよ。。。泌尿器の病にも成り兼ねませんので。色々、『工夫』こらし回避なさってください。
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Re:トイレの悩み
 けいすけ 25〜29歳−男−会社員
 - 12/9/28(金) 22:46 -

引用なし
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   ▼マッスルおばさんさん

>我慢しないで用を足せる場所を確保することがいちばん重要だと思います。
>営業ルート上にある病院、公共施設などをリストアップして、
>我慢しなくて良いようにすることが、まず先決だと思います。
>やむをえない場合は、喫茶店やレストランに入ることはできませんか?
>トイレの場所を考えた営業ルートを組めないでしょうか?

もちろん、それが可能なら、最初からそうしていると思います。
地方なので、ほんとに何もないような田舎道も多くあるところなんです。
お客様宅が街の中心部だったりとか、田舎でも少し賑わいのあるエリアなら、
どこか立ち寄ってトイレを借りられるところもありますし、助かりますが。

>すでに我慢を続けていた弊害が出てしまっているのでしょうか?
>その若さで失禁する、というのは、何らかの治療が必要と思います。
>お医者様に相談してみてください。

またまた、もちろんですが、そういうことも既にしています。
医者に聞いても、「それは単純に我慢しすぎたから」だと言われました。
我慢し続けた弊害ではなく、1回1回の失禁が、ですよ。
毎回我慢しすぎて単純に我慢できずにちびってるだけだと言われました。
いくら若くても我慢の限界はあり、限界を迎えたら、人によっては1回出ちゃうと
そのままお漏らしする人もいるので、病的ではないとおっしゃられました。
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Re:トイレの悩み
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 12/9/28(金) 12:53 -

引用なし
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   ▼けいすけさん:

私は、失禁パンツの用意をするよりも、我慢しないで用を足せる場所を確保することがいちばん重要だと思います。
営業ルート上にある病院、公共施設などをリストアップして、我慢しなくて良いようにすることが、まず先決だと思います。

やむをえない場合は、喫茶店やレストランに入ることはできませんか?
営業より、あなたの体が大事ですよ。トイレの場所を考えた営業ルートを組めないでしょうか?

すでに我慢を続けていた弊害が出てしまっているのでしょうか?その若さで失禁する、というのは、何らかの治療が必要と思います。
お医者様に相談してみてください。
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トイレの悩み
 けいすけ 25〜29歳−男−会社員
 - 12/9/27(木) 20:37 -

引用なし
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   私は、仕事が営業で外回りが多く、トイレに行く時間が十分に確保できません。
お客様のお宅ではトイレを借りないようにと言われているのもあって、
いつも訪問後に駅に向かう途中、コンビニがあればそこで借りて、
なければ駅まで我慢します。場合によってはバスの利用もありますから、
バス停にトイレなどあるわけもなく、バスに乗って電車の駅に着くまで、
我慢しなければならないこともあります。
大学を卒業してから今の会社に勤めてからずっと営業をしていますが、
去年までは我慢が比較的うまくいっていました。
失敗はゼロとまでいきませんでしたが、失敗したとしても、冬の寒い日に、
たまに、パンツを濡らしてしまう程度のおしっこちびりがあるくらいでした。
なので、今までは、冬だけ、たまにするくらいなら、と何もせずにいました。
スラックスの下には白い綿のロングパンツ、その下の肌着のパンツはブリーフ。
ブリーフも、グンゼの白い綿のブリーフですから、おしっこをよく吸います。
それゆえ、ブリーフがぐっしょりと濡れるほどに思いっきりちびっても、
ロングパンツの股を湿らすくらいで、スラックスは安全圏にありますから、
まあ、バレてないのなら、と無視してきたわけです。
しかし、今年に入ってからは、この夏も、ちびることがありました。
たまに、ブリーフが濡れているくらいなら、肌ざわりの気持ち悪さも
我慢できますが、頻度も多くなると、気にせざるをえません。
また、今のところ大丈夫ですが、暑い日だとにおいのことも気になります。
ですので、そろそろパンツの対策をしたいなと考えています。
ネットで調べる限り、ふたつの対策があるようです。
失禁ブリーフか、それとも、普通のブリーフ+パンツ用のおむつパッドか。
どちらがお勧めか、アドバイスをいただけると助かります。
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/8/2(木) 0:56 -

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   しんしんさん
ありがとうございます。
しんしんさんがご指摘くださった通りかもしれません。
自分で自分を堅苦しい生活にしていたと思います。
人のせいにせずもっといろいろなことに挑戦し
生きがいのようなものを見つけたいと思います。
相手の女性に嫌悪感はありますが、嫉妬やうらやましいと言う気持ちは
なくなりました。
私にもやっと自由な時間ができたのだと思います。
口やかましかったり仕事一筋の人だったりしてもまたそれはそれで
大変かも。
夫と競うわけではありませんが、私も人のことを気にしたりせず
少しづつ自分を縛っている常識を変えていければなって思っています。
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Re:モヤモヤ
 しんしん −−
 - 12/8/1(水) 22:14 -

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   ▼みこさん:

その女性がそういう行動をする、あるいはできるのには理由みたいなものがあると思うし
みこさんの知らないいろいろな面もあるはずだと思うんですね。

みこさんは、妻として母として嫁として主婦として…いろいろと自分を律しながら頑張ってこられたんだろうと思いますが
そんなみこさんの価値観を根底から揺り動かすかのような「自由」をもった女性が身近にいて
しかもご主人と一緒にいる時間も多く、、、
これまでとそう変わりないのに最近特に気になるようになったということは
みこさんも「自由」を欲しいと感じていて、手にできる状態になったからじゃないかと思います。

自分が欲しいと感じているのに持っていないものがあって、それを持っている人を見て嫉妬するのは自然な感情ですよね。
ご主人とその女性の関係を不倫につなげて非難し嫌悪したい気持ちがあったのかも知れないけど本当は、
ご主人やその女性が「自由」を手にしていることに、嫉妬していたのかも・・・

自分の価値観の中でいつしか自分を縛っていたかもしれないモノを一つ一つ見つけて外していくと、代わりに「自由」が手に入ってくるような気がしますけど、どうなんでしょうね・・。
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/8/1(水) 10:54 -

引用なし
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   マッスルおばさん
ありがとうございます。
いつもお付き合いいただき的確なアドバイスご助言とても嬉しくおもいます。
同年代でもあり共感してもらえたり激励されたり
一人で考えていると悪いほう悪いほうにいってしまうんですよね。
価値観も考え方も皆違うのですよね。
私はその女性が嫌い私が付き合うわけではないので放っておきます。
でも時には釘を刺したり、嫌味を言ったり夫にはたとえ不倫でなくても不適切な関係は嫌だと言う意思表示はしながら、
マッスルおばさんがおっしゃってくださったように
人から見たらおじさんとおばさんなんですよね。
何か嫉妬している自分が馬鹿らしくなりました。
なかなかまったく気にしないことは難しいかもしれませんが、
自分の楽しみを増やし夫のことなんか考える暇もないようになりたいです。
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/8/1(水) 10:37 -

引用なし
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   しんしんさん
ありがとうございます。
しんしんさんも辛い思いされたのですね。だからいつも的確なアドバイス
優しいお言葉くださるのですね。
本当に誰にも相談できないことを胸のうちを聞いていただき
共感してしてもらえたり意見をいただいたり
自分の気持ちを整理したりまた違った視点で自分を見つめなおしたり
とてもありがたく思っています。
よく考えてみると不倫を疑うとかそれが嫌だと言うより
仕事も趣味も女性とのかかわりのほうが多いのです。でもいままで
こんな気持ちにはなったことがないし気にしたこともないんです。
何か最初お会いしたときからいままでお付き合いした人たちとは違った感覚
だったんです。どうしても合わない人っていますよね気が合わないというか
人それぞれですから私が言うべきことではないのでしょうが
夫にも何度も指摘したのです。
主婦が夜遅くまで週に何度も出かけるとか二人で車に乗るとか
出かけるとか私のやっかみかもしれないけど普通しないよ
旦那さんや子供さんはどう思っているの?
ずっと他の人とも同じようなことをしているんだし
ちゃんと家のことをしていたらいいだろう?
そんないきさつがあるから不倫相手?というより女性が気に入らなくて
大嫌いなだけなのかもです。
相手を変える事なんかできないのだから何度も指定していただいたように
自分自身なんですよね。
しんしんさんがおっしゃってくださるように不倫ではないのかもしれません。
仕事や趣味において大切な人なんでなのでしょう?
私が嫌いなだけ気にしないなかなか難しいけど割り切ることも大切なのかもしれません。
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Re:モヤモヤ
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 12/7/31(火) 12:23 -

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   ▼みこさん:

せっかくの気分転換の楽しいバス旅行が、一転気分の悪いものになって残念です。

いつも世話してくださる男性の不倫相手を目の当たりにして気分が悪くなることは、でも、みこさんのせいでは全くないし、当然の気持ちだと思います。
ご自身が今の状況だからそう感じるのでは?と思っていらっしゃるようですが、
そうではないと思います。

世の中で見過ごされている不正やおかしなことに不快感や怒りを感じるのは、当たり前のことで、日本人はそういうことをなぁなぁで済ませようとする歴史がありますが、
もっと、関心をもって、正していくべきだと、私は思うのです。
だから、みこさんの怒り、を応援したいと思うの。

>そんなことに落ち込む自分にも腹が立ってしまいます。

ちっとも落ち込むことない、みこさんはピュアな気持ちを守っているのだもの。
でも、残念ながら、ピュアであればあるほど、苦しむ、世界が狭くなるというのもまた事実かもしれません。

しかし、世界中の人と折り合って仲良くすることは不可能ですから、
考え方の違う人、特に不倫を恥じずに堂々としている人を嫌う権利はあると思います。

私だったら、そのバスツアーは二度と利用しないと決めます。
今度誘われても、もう行きません。楽しめないもの。そのくらいしかできないけど、それが私の意思表示。

今、私は、大津のイジメ事件のことを聞いても、すごい怒りというか、どうして、どうして、と自分の中で納得できなさがあって非常に苦しいし、
原発の再稼動や、まだ原発を推進しようとする人たちにも、怒りを感じて苦しいです。
私はイジメや原発のアレコレを聞くたびに、苦しくて耐えられないので、自分にできる活動をしています。
すぐには活動の効果が出ないけれど、何もしないのは嫌だから。せめて、自分にできることをしよう、というのが、その気持ちから逃れるためにできることです。

みこさんも、自己嫌悪になんてならなくて良く、ご自身の感性を信じて、嫌なものはいや、と断固とされたらいいのだと思います。
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Re:モヤモヤ
 しんしん −−
 - 12/7/31(火) 10:56 -

引用なし
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   みこさんとこちらで出会ってどれくらい経ったでしょうかね?
・・・私にも似たことがあったなぁ・・・その気持ちチョットわかるなぁ・・・
などと勝手に感じて初めて返信し、その後も気になり、しつこく書いてきました。

みこさんが家族のことや仕事に頑張ってこられてる様子を聞くに付け、私の場合は夫のコトだけだったなぁと思います。それでも

>もしかしたら
>不倫もどきはあったのかもしれませんが、余裕がなかったのか全然疑ったことも
>心配したこともなかったんです。
正真正銘の??浮気発覚の憂き目を何度も見た私からすると
疑ったり心配することなく最近までこられたというのは、ラッキーなことだと思えます。
みこさんの「不倫」の認識範囲が、二人一緒にいることも含まれるというのでなければ
ご主人は不倫なんてしてないと思いますよ。
みこさんとま逆なタイプのその女性がたまたま身近にいたというだけのことで
ご主人と自分を信頼することができれば悩みは消失するんじゃないでしょうか。

>もしかしたら子供命の私はそう言う夫だとわかることが怖くて絶対にありえないことだと思い込もうと思っていたのかもしれません。
そんな印象は少し受けます。でもふつ〜の感覚だろうとも思います。

>同じ子供を持つ主婦ならそんなことできないはず
そう確信し、他者に向かっていってみたところで
現実には、そうじゃない(ように見える)主婦もいるわけで。

>こんな夫でも子供の親なんですよね。
>情けないけどこんな家族でもやっぱり守りたいのですよね。
どうしてそういう言い方をされるのかわかりませんけど
自分の夫や家族を大事にし守ろうとするのに、誰にはばかることがあるでしょう。
みこさんには、子供さんたち・ご主人・姑さんと、
みんなをつなぐ大事なポジションにいてこれからも頑張って欲しいと思います。

>もし不倫しているとしても必死に言い訳をして否定する夫なんでしょうね?
認めないのがせめてもの救い、そう思える人とそうじゃない人がいるでしょうけど
そもそも、ご主人は不倫などしてないと思います。

勝手気ままに書いているような私も、過去には長年、いやな出来事やそのときの感情を繰り返し思い出したり恨めしく思ったりして心を灰色にして過ごしていました。
自分はどうありたいのか考えたり幸せを求めようとする意欲などほぼなくしていたと思います。
どれもこれも自分の意思で選択し積み重ねた年月日々の結果の姿で
あるとき「こんな人生はイヤダぁ!」と心の底から思えたときがあり、
それまでさまよっていた深い海底のような心地から脱したいと、力の限り海底を蹴った、そんな感覚のときがありました。
だから、
みこさんにもそんなときが来るんじゃないかと勝手に期待してるんでしょうかね、私。
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/7/30(月) 23:09 -

引用なし
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   しんしんさん
ご心配いただきありがとうございます。
実は若いときも夫はいろいろ趣味や田舎ゆえ青年会活動など
女性とかかわることもかなり多かったんです。そのころももしかしたら
不倫もどきはあったのかもしれませんが、余裕がなかったのか全然疑ったことも
心配したこともなかったんです。
なぜ今回は私自身にもわからないんです。
ただ不倫とか浮気は若いときからすごい嫌悪感がありどんな人でも幻滅してしまいます。
たとえば芸能人で大好きな人であっても不倫していたとかわかった時点で
大嫌いになっていました。
一番最低な行為だと一番されて嫌なことです。
もしかしたら子供命の私はそう言う夫だとわかることが怖くて絶対にありえないことだと思い込もうと思っていたのかもしれません。
その子供達も独立して守るべきものがなくなったことが大きいのかもしれません。
昨日の女性と夫の相手とが重なってしまって
以前まだその女性とのことを疑ったこともなかったとき、夫と共通の知人から
その女性と夫がしょっちゅう一緒にいてやけに女性がはしゃいでいていい年をして
みっともないと人が言っていたと聞かされたことがありました。
夫にそのことを話したんです。夫は烈火のごとく怒り誰がそんなことを言うんだ
たとえ趣味の範囲だとしても俺はいつも真剣だし遊び半分でしたことなんかない
はしゃいでいたなんて心外だ、抗議するから誰がそんなこと言っているのか
言えってでも一番働き盛りの男が本業をおろそかにして、ある一部の人にとっては
夫の副業は大切なことなのかもしれませんが、知らない人にとっては
遊び半分にしか見れないのだと思います。
私もその女性とは何度か面識はあるのですが、最初からよい印象ではありませんでした。なれなれしいと言うか、私に対しても挑戦的というか奥さんより
私のほうが役に立っているのよ理解してあげて応援して挙げれるみたいな?
確かに趣味に毛が生えた程度の副業に夢中で仕事を疎かにする夫に対して
大学生二人に高校生一人いくらお金があっても足りない朝早くから夜遅くまで
働いている私にしてみれば、夫のことを応援することも理解してあげることもできませんでした
文句や小言ばかりだったと思います。
そのころからだんだんと近しくなっていったんだろうな?と想像します。
確かに夫が悪いです。でも同じ子供を持つ主婦ならそんなことできないはず
だからなおのこと許せない気持ちいまでもそのころのことがよみがえってきます。
人のことだったらそんな男捨ててしまえと思うのかもしれないけど
こんな夫でも子供の親なんですよね。
情けないけどこんな家族でもやっぱり守りたいのですよね。
もし不倫しているとしても必死に言い訳をして否定する夫何なんでしょうね?
いろいろ葛藤しています。
くどくどと何度も何度も同じような悩みにお付き合いいただき本当に感謝しています。ありがとうございます。
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Re:モヤモヤ
 しんしん −−
 - 12/7/30(月) 13:45 -

引用なし
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   ▼みこさん:

その後どうされているかなぁと気になり、書き込み送信しようとしたら
この投稿がありました。

>そんなものなのでしょうかね?
「そんなもの」が何を指すのか理解できてないかもですけど
50過ぎて現在不倫しているかされている当事者だったら違った意見の人もいるでしょうが
過去に当事者だった私はふつ〜に「そんなもの」と思います。
正しいか間違っているかの問題じゃないですから。

>そんな人達だからできるんでしょうかね?
これもどんな人のことかよくわかりませんけど
どんな人でもどんなことでも「する」か「しない」か大きな違いはそれだけだと思います。

>なかなか気持ちを整理納得させれずにいる自分がいます。
知らないことやわかりたくないことは納得できなくてあたりまえでしょうから
そんな自分に、落ち込んだり腹を立てたりしなくてもいいと許可しましょうよ。
ただ、
自分が知らないことって世の中にはもちろん、身の回りにもたくさんあり
知っていることだけを整理納得させれたって・・・どうなんでしょうね・・・
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/7/30(月) 10:53 -

引用なし
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   気分を取り直してと自分に言い聞かせて、
旦那や姑に振り回されずに自分にできることをして無理せず自分の楽しみもと
久しぶりに友人に誘われて日帰りバスツアーに行ってきました。
とても楽しかったのですが、つい何気なく言った私の一言で私自身
また嫌な気分になり、一機に落ち込んでしまいました。
いつもバスツアーをお世話してくださるツアー会社の人が女性と同伴だったのです。
すごく派手な人ででも一緒にお世話されていたので、私はご夫婦だと思っていて
友人に派手な奥様ね?と言ったのです。
そしたら友人から返ってきた言葉が、違うよ風鈴だよって聞き返したわたしに
知らなかったけ?ずいぶん前からだよ
私は誘われても宿泊や平日は行った事がなかったので、知らなかったのですが
男性は奥様がいて女性は離婚か死別かはわからないけど不倫関係なのだそうです。
気の張らない旅行なのかもしれませんが、愛人を同伴ってそしてまったく
悪ぶれた様子もなく夫婦気取りでいる二人に、なにか夫を重ねてしまって
とても気分が悪くなってしまいました。
友人には夫のことで悩んでいることは言ったことがないので友人も其のことを
私に聞いてきたことがないので知っているのかはわかりませんが
私の知らないところで夫の事もこんな風におもわれているのかな?
なんて思ってしまってそれからは少しも楽しめませんでした。
もう一人の友人は不倫なら不倫らしく?人に知られないようにひっそりと
すればいいのにって、私は何も言う言葉が見つかりませんでした。
そんなものなのでしょうかね?そんな人達だからできるんでしょうかね?
なかなか気持ちを整理納得させれずにいる自分がいます。
せっかくの旅行だったのにどうしてそんなことを言ってしまったのか?
そんなことに落ち込む自分にも腹が立ってしまいます。
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/7/26(木) 1:26 -

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   マッスルおばさん
ありがとうございます。
もう相当前から愛情はありません。
私は子供は男ばかり姉妹もいません。母はかなりの高齢です。
心配かけたくないのと母には結婚を大反対されたので相談したことありません。
私は姑では相当苦労いまもですがしているので、息子達に面倒やお荷物になるようなことは絶対にしたくないので、いまの生活を捨てることもできないんですよね。
また相手の女性は私がこんな思いでいることは知らないのだと思います。
私の兄嫁にしかこの話しはしていないので、誰も知りません。
でも周りの人はマッスルおばさんがおっしゃるように
私も女性とお付き合いしていることは公認していると思っていると思います。
相手の女性にも何らかのペナルティと思ったこともあるのですが、結局より
私のほうが傷つく夫も認めてないわけですから
何も変えることができないのならそんな人間のために苦しむなんて馬鹿ですよね
夫に愛されたいと思っているわけでもないし、別の人とやり直したいと考えているわけではないので、我慢するだけじゃなく
自分に褒美をあげたいとおもいます。
夫が仕事をしないで出かけたときはその分を私がもらうとか
いろいろ考えて見ますね。
ほんとうにありがとうございました。
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Re:モヤモヤ
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 12/7/24(火) 12:24 -

引用なし
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   ▼みこさん:

>仕事は法人化するほど大きくないんです夫婦で細々としているので

いえいえ、法人化するのには、規模は関係ないですよ。
年間数万円以上は収入があるのでしょ?
でも、みこさんがやりたくないなら、これ以上はおすすめしませんが。

>夫は趣味の関係もあるかも知れませんがすごく若く見られます。

あの、みこさんは本当に夫君を愛しているのねぇ。
はっきり申し上げて、どんなに若く見える人も、他人の厳しい目で見たら年相応に老けているものです。
私は毎日肉体を鍛え上げている人たちを見ているから、凡人男の体の衰えは見逃さないつもり。
だから、若く見える、という他人のお世辞を真に受けてしまうほど、みこさんは夫君にベタボレなんだなぁ、と思うのです。
幸せなことですけどね。

それに対して、

>私は逆に老けて見られます。

↑この、自己評価の低さが問題なのじゃない?
シワもシミもシラガも、私が精一杯生きてきた証しです!って堂々とするべき。
(若く見える)頼りがいのない夫を持ってしっかりしなくちゃって頑張ってきて、
貴女は内面的にも成熟しているはず。
もっと自信を持ってほしいな。

>以前にも書きましたが、その女性は私とはまったく違って自分のしたいことを何でもするできる人なのですだから許せないのかもしれません。

どんな家庭だか知らないけれど、節度のない人ですね。たぶん夫に愛されてなくて不幸だから、みこさんの家をかき回すことでウサを晴らしているのでしょう。
きちんとした人だったら、みこさんが嫌な気持ちになるようなことをし続けるはずがありません。

>嫉妬ねたみがあるのだと思います。

ねたむ価値のない人ですよ。

>私は男の人と付き合ったり話したいなんて全然思わないしむしろ嫌なくらい
>だから夫のことが理解できないのだと思います。

夫を心から愛したいのに裏切られているわけだから、男を好きになれる道理がありません。夫君は貴女にとって、唯一の理想の男性モデルなんですから。

>でもパートナー嫌だと思っていることをどうしてするんでしょうね。

上にも書いたけれど、配慮のない教養のない恥知らずな女なのです。

>私は単に都合のいい女なのかと思うとたまらないのです。

その「たまらない苦しさ」はわかるつもりです。
苦しみにじっと耐えていることは、ますますご自身を痛めつけることになるので、
みこさんのできる抗議行動をとってみたら?

本業の方で、夫君に知られないように、売り上げを帳簿から除外して自分のものにする。
我慢できなくなったら家出して、お子さんたちのところへずっと泊まりに行ってしまう。
ウツになったフリをしてお姑さんと口を利かない。
病気のフリをして家事をぜんぜんやらない。
そして、わざわざ遠い病院を受診して(ウソでもOK)長時間家を留守にする。

というようなのはいかがでしょうか?
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/7/24(火) 0:33 -

引用なし
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   マッスルおばさん
本当に親身にアドバイスご助言ありがとうございます。
女性のことは何度となく話し合ったのです。仕事仲間だし変に勘ぐるほうがおかしい。その女性は他にもいろいろなことをしていて他の男の人とも夜間でも仕事している男とか女とか関係ないとそうなのかもしれません。
でも私は納得できないです。
離婚してもいい離婚したいとも考えていますが、年老いた実親や子供のことを考えるとその決心も付きません。
仕事は法人化するほど大きくないんです夫婦で細々としているので
だから夫も好き勝手できるのだと思います。
私たちは同い年です。月数私の方が上なんです。
夫は趣味の関係もあるかも知れませんがすごく若く見られます。
私は逆に老けて見られます。
以前にも書きましたが、その女性は私とはまったく違って自分のしたいことを何でもするできる人なのですだから許せないのかもしれません。
嫉妬ねたみがあるのだと思います。
夫も話をしたり付き合うことが楽しいのでしょうね。
姑がいなかったら私も好きなことできるのにと余計姑に憎しみが向かってしまうのですよね。
最近本当にわからなくなってきたんです。
私は男の人と付き合ったり話したいなんて全然思わないしむしろ嫌なくらい
だから夫のことが理解できないのだと思います。
でもパートナー嫌だと思っていることをどうしてするんでしょうね。
私は単に都合のいい女なのかと思うとたまらないのです。
解決策が見つからなくて苦しいのです。
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Re:モヤモヤ
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 12/7/23(月) 23:28 -

引用なし
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   しんしんさん
ありがとうございます。
最近は日曜日はそうするようにしているのですが、やっぱり家にいると
そういうわけにもいかないんですよね。
どうしても姑がいなかったら自由にできるのにと思ってしまうんですよね。
私がこんなにも窮屈なしんどい想いをしているのに、私が嫌だと思っていることをこそこそされるのがたまらないのです。
子供は男ばかりです。本当に姑には苦労したので将来も子供達に面倒見てもらおう一緒に住みたいとはまったく思っていないのです。
果たして離婚して一人で生きていけるのか?
いっそのこと夫のほうからこのくらいは上げられるから離婚してほしいと言ってほしいと願ったりもしてしまう。
本当にわからなくなってしまいます。
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Re:モヤモヤ
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 12/7/23(月) 12:43 -

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   ▼みこさん:

こんにちは。
たしか、本業のお仕事は貴女が一生懸命に働くことによって成り立ち、収入もあり、それをイイコトに夫君は遊びのような副業にのめりこんでいる状態なのでしたよね?

貴女には姑のことも我慢させ、仕事をさせ、自分はいい気になって妻に対する遠慮も配慮もなく深夜まで既婚女性と過ごす。
その状態は、周囲の誰が聞いても(その女性の夫は特に)不愉快で非常識なものだと思います。黙って見逃さずに、その点を夫婦だからこそ、指摘するべきと思います。
見てみぬフリをしていることは、その夫の行状を妻である貴女も問題ないと思っているのだ、と思われても仕方がないと思います。

それにもかかわらず、あなたが我慢しているのは、生活の糧としての今の仕事を失いたくないから、ですよね?
それでしたら、今の本業を法人化して、貴女が代表取締役になったらいかがですか?
実際上、何もしていない夫は役職に就けない。
その事実を法的にもはっきり示し、あなたの働きの権利を保全するべきです。

私だったらそうしますが、みこさんはそういうことはやりたくないかもね?
でも、悶々と嫌な気持ちを抱えているよりも、だまされたと思って、実際に法人化の書類を用意してごらんなさい。
実行しないまでも気持ちは晴れると思いますよ、できれば、実行してほしいけど。

最後に蛇足ですが、私も同じ年代ですからハッキリ言って、みこさんより年上の夫君はもう「タタナイ」だろうと推測しますから、
深夜まで既婚女性と一緒にいようが、何も起こることはない、起こせないと思います。
男も日に日に、どんどんジジイになっていくということです。
きっと夫君は最後の男のロマンとして、今の状態にしがみついているのでしょう。可哀相なものですよね。

今の夫君を冷静に客観的に眺めてごらんなさい。
お腹は出っ張り、頭髪も薄くなって、顔も手足もたるんで老人臭く、若いときの面影もほとんど無いのではありませんか?
貴女に優しい、頼もしい、稼ぎのよい男なら、そんなくたびれた男でも亭主として大事に思うべきですが、
思いやりも配慮も無い勝手な男じゃ、モヤモヤしてあげるだけの価値もありません。
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Re:モヤモヤ
 しんしん −−
 - 12/7/22(日) 20:31 -

引用なし
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   ▼みこさん:

また書かせてくださいね。

>夫のように変な常識にとらわれずに生きられたら楽なのでしょうね。

>変な常識とか世間体とか気にしてしまうんですよね。

その『変な常識』がキーワードで、モヤモヤの根本的な原因があるのかもしれないですね。

別居や離婚を考えるくらいなら
仕事や姑への気遣いその他、イヤなことは時々放棄したり、手抜きしたり、または
何もしない日を作って、その日たとえ家にいようとも自由な時間と決めたり、、、
それくらいしてでも、みこさんに出ていかれるよりご主人や姑さんにはいいはず。

愚痴で済まそうと自分をごまかしたり
他者に自分への理解を求めたり
自由に振舞って見える人にイライラを感じたりしているよりは
もっと自立して自己中なくらい主体的に考える方がいいように思いますけど、
どうなんでしょうね・・・・?
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