自分についての悩み相談掲示板

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また落ち込んでいます みこ 11/11/21(月) 13:32
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/22(火) 13:33
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/23(水) 13:27
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/24(木) 9:59
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/25(金) 10:04
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/25(金) 14:07
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/27(日) 23:09
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/28(月) 16:31
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/28(月) 22:36
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/28(月) 23:22
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/29(火) 1:00
Re:また落ち込んでいます denden 11/11/29(火) 23:14
Re:また落ち込んでいます みこ 11/12/1(木) 0:38
Re:また落ち込んでいます マッスルおばさん 11/12/1(木) 12:20
Re:また落ち込んでいます みこ 11/12/2(金) 1:08
ありがとうございました みこ 11/12/2(金) 1:32

また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/21(月) 13:32 -

引用なし
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   夫婦の悩みでもお世話になりました。
自分でも試行錯誤しながら前向きになろうとしてきましたが、
一歩進んでは何歩も戻るそんな繰り返しです。
本当にもう一人で生活するしか解決方法はないのかと思うときもあります。
夫の事姑の事
夫の不倫疑惑、何度も話し合い私も妥協しなくてはいけない事も理解しているつもりなのですが、嫌だと思う気持が強くて辛い気持になります。
田舎故に相手の人との仕事趣味のかかわり合まで止めてもらうことは
夫の大事なものも失う事なのでできない事は十分理解しているだけに辛いです。
また私のことも理解しようと努力している事も分かります。
姑とは何もかもが合いません。
人から見たら些細な事だと思いますが、私は自営なので年がら年中一緒なのでかなり辛いです。
たとば使ったラップをとって置いて何度も使い回しする。
アルミハクも洗って何度も使う
それなのに使わないところや出かけるときでも自分の部屋の電気はつけたままにする。
買い物でもよく見切り品を買ってきます。
それなのにすごく高い時期ではないため果物を買ってきたり
食べたいものを買ってくるなと思っているわけではないのです
見切り品は買ってきて欲しくないのです。
また閉所恐怖症なのか真冬でも玄関でも窓でも少し開けたままにする。
夏などは仕事場の窓を少し開けたまま寝ます。
数え上げたらきりがありません。
たまにそれとなく夫に話してもらうのですが、間違っていないと思っているのか
止めてくれません。
本当に田舎故ストレス発散する場所もなく、
本当に心を許せる人もおらず少々参っています。
子供が独立するまでは必死で働いて辛いなど考える暇もなかった
多少暇もできて余計いままで見てみぬ振りしていた事が、気になります。
贅沢病なのかも知れません。
よく定年後は田舎で住みたいとおっしゃる方いらっしゃいますが、
私は田舎の不便さにいつもガッカリします。
ほんの少しの時間でいいんです。
私は一人で行動する事は苦になりません。
図書館.美術官.映画館.喫茶店.スポーツクラブ.何にもないんです。
たまに往復5時間かけて出かける都会が唯一の楽しみです。
でもそれさえも姑の健康しだいではできなくなると思うと
取り越し苦労なのでしょうが憂鬱で仕方ありません。
いまさらながら夫を信じてついて来た自分の愚かさに腹が立ちます。
都会で暮らしたいそんな思いが膨らむばかりで悶々としています。
離婚する勇気もなくいつも不満ばかりの自分に情けなくなります。
どうなるものでもないのでしょうが?
読んでくださりありがとうございます。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/22(火) 13:33 -

引用なし
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   ▼みこさん:
こんにちは。

>一歩進んでは何歩も戻るそんな繰り返しです。
この感覚、過ぎた日を振り返ると思い当たり、わかる気がします。

>夫の不倫疑惑、何度も話し合い私も妥協しなくてはいけない事も理解しているつもりなのですが、嫌だと思う気持が強くて辛い気持になります。
これが、みこさんを悩ます大きな原因・きっかけなんですよね。
でも疑惑でしょう?
相手女性のことを、ご主人のオモチャ道具の一つくらいに思えると楽になるんでしょうけどね・・・
「嫌だ」と思う気持ちを少し緩めることができると違ってくるんでしょうけどね・・・
少なくとも自分とその女性を同列に置いて考えないほうがいいですよね。

>姑とは何もかもが合いません。
私には同居経験がないので、それってふつーなんじゃないかと想像してましたけど
いま特に気になるんですね・・・
同居生活されてる人たちはスゴイなぁって思います。

>本当に田舎故ストレス発散する場所もなく、
>本当に心を許せる人もおらず少々参っています。
「〜〜だから〜〜できない」という思考になりがちなときって私にもあります。

>取り越し苦労なのでしょうが憂鬱で仕方ありません。
>いまさらながら夫を信じてついて来た自分の愚かさに腹が立ちます。
>都会で暮らしたいそんな思いが膨らむばかりで悶々としています。
>離婚する勇気もなくいつも不満ばかりの自分に情けなくなります。
どれもこれも、私自身の更年期症状(後になってわかったこと)と似通っています。
息子さんのところに泊まりで出かけたりすることはできそうにないでしょうか?

みこさんの日常がどういうものかわかりませんけど、たとえば週一は家事をしないとか、
姑のすることは姑の自由!ととことん認めてあげることに挑戦してみるとかはどうでしょう?

〜〜しなければ、〜〜したらダメなど自分で自分をガンジガラメに縛ってはいないか
今の価値観が今の自分を苦しめる元になっていないか、いろいろ考え変化するチャンスですよね。

これまでよく頑張ってきたのだから、これからのためにも自分の気持ちを大いに「楽」にしていけるといいですね。
こうやって自分の感情を解放することもとても効果あることだと思います。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/23(水) 13:27 -

引用なし
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   しんしんさん
いつも温かく優しいアドバイスお言葉心に沁みます。
本当にありがとうございます。
夫の一番好きな生きがいでもあるものに彼女が大きくかかわっていることに
すごくわだかまりがあります。
ただ趣味仲間と言われてもそれがいまの夫にとってすべてのようなところがあるので、私には入り込めない世界嫉妬なのでしょうか?
生き生きと出かけていく夫に快く想っていない私がいます。
夫は私にも好きな事何でもすればいいと言います。
姑がいてお店があって仕事は誰がするの?
何もかも私に押し付けてと腹が立ちます。
どうなるものではありませんが、姑がいなかったら少しは楽なのにと
お門違いですが姑のすることなすことすべてが嫌になっています。
姑も姑なりに気を使っているのでしょうが婿取り娘のため
嫁の気持が分からないのでしょうね。
的はずれな事ばかりです。
娘でもいれば少しは愚痴も聞いてくれるのでしょうが
息子は大事なときには頼りになるのかも知れないけど普段はうるさがられる
だけで、元気で頑張ってくれていたらそれで十分と思わないと寂しいですが
しんしんさんが仰るとおり自分自身で追い詰めているようなところが
あります。
日曜日は自分の休息日と決めているのですが、それもなかなか難しくて
本当に小さな町故町の相談や病院さえもすべてが知り合い息が詰まります。
先のことはあまり考えず、いま自分が少しでも心穏やかになれる事を探したいと思います。
本心から心許せる人がいなくて、
夫と女性の事私の想いのすべてを洗いざらい話し聞いてもらえたら
少しは気持が楽になるのかなと思います。
相手にも家庭があり私の思い込みだけで迷惑をかける事もできないし
この年でこんな事で悩み苦しむ事になるなんて思ってもいなかっただけに
戸惑っています。
しんしんさんこんな私にお付き合いいただきありがとうございました。
分かってくださる人がいらして少し心が軽くなりました。
実は少し前公共の心の悩み相談に電話したんです。
でもそんな事を受ける相談ではないと言われてしまい心の置き所がなくて
またこちらにきました。
しんしんさん本当にありがとうございました。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/24(木) 9:59 -

引用なし
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   ▼みこさん:

みこさんの苦悩は、ご主人が、特定の女性が、、田舎が、、、、などのことということより
更年期症状が精神面に現れ、本来のみこさんらしさが薄れているからだろうと想像してます。
だから、これを通り抜ける頃には以前のみこさんに新たな魅力がプラスされてるはずと思います。
が、医者でもない私がこんなことを言ったって、みこさんの気持ちは何も晴れないだろうなぁ…とも想像してます。


>嫉妬なのでしょうか?
自分の持っていないものを相手は持っている、と感じているならそうなんでしょうかね・・・

>生き生きと出かけていく夫に快く想っていない私がいます。
みこさんがどうであっても、ご主人は関係なく行った先で過ごせるでしょうね・・・

>夫は私にも好きな事何でもすればいいと言います。
その通りだと思います。そうできないのは

>姑がいてお店があって仕事は誰がするの?
>何もかも私に押し付けてと腹が立ちます。
・・と思って、止まっているからですよね・・。

>どうなるものではありませんが、姑がいなかったら少しは楽なのにと
>お門違いですが姑のすることなすことすべてが嫌になっています。
姑への感情は夫に対する感情に比例するんだろうと想像します。

>本心から心許せる人がいなくて、
>夫と女性の事私の想いのすべてを洗いざらい話し聞いてもらえたら
>少しは気持が楽になるのかなと思います。
心がさんざん傷ついているからつらいですよね・・・

みこさんと私じゃいろいろ違うのは分かりきったこととしてあえて言わせていただくと
私の場合は、他者に話したことにより楽になった記憶はありますが、一度や二度ですっかり気が晴れるなんてことはなく、時として聞いてくれた相手の反応次第で新たなネガティブ感情が湧きあがることもありました。

初めにも書きましたけど更年期症状のなせるワザと緩やかに受け止め、
自分のことも他者のことも緩やかにながめ、
「落ち込むことないんだぁ・・」って思えるといいですね。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/25(金) 10:04 -

引用なし
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   しんしんさん
ありがとうございます。
やっぱり更年期なのでしょうかね。
もともと私は心配性の臆病何でもマイナスに考えてしまいます。
夫は真逆私の人格を否定するときがありますますストレスになります。
何事にも楽天家でその分いつも私がイライラすることになります。
しんしんさんが仰る通り話したことでますます不安になる事もありますし
間違って伝わるとかも怖いですし、まだ行った事ないのですが一度心療内科を受診してみようかとも考えているのですが近くの病院は知人もたくさんいるので
避けたいと思うのでなかなか機会がありません。
夫にはいつもなるようにしかならないと言われます。
いまはいまの自分を受け入れて少しずつ前進するしかないですね。
人のことは気にせず自分のしたいこともして心穏やかにできたらいいです。
あせらず少しづつ前進するしかないですね。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/25(金) 14:07 -

引用なし
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   ▼みこさん:

>やっぱり更年期なのでしょうかね。
そう受け止めて自分の気持ちをどこどこまでも緩められるといいですね。

>夫は真逆私の人格を否定するときがありますますストレスになります。
否定するつもりなどなくてもそう聞こえはしないか、ストレスに感じられはしないか、私もそういうことをうすうす心配しながら書いてきました。もうすでにそうしてきたのなら遅いけれど…ごめんなさい…
言いたいことがその通りに相手に伝わることは厳密に言うとないのかもしれないですよね。
同じように、相手の言動が相手の意図する通りこちらが受け取れていないかもしれない・・。
それでも成り立っているのは思いやりと、良くも悪くも好い加減さがあるからと思います。
お互い様というか、お陰さまというか、自分に都合よくとるのもイイことかもしれないし。

>夫にはいつもなるようにしかならないと言われます。
私もそう思うしヒトにもよくそう言います。

他者の言動で自分が影響受けるのは依存が強いから?と考えてみてもいいように思います。
他者の言動で傷つくのは、自分自身が気にしていることだったりします。

>いまはいまの自分を受け入れて少しずつ前進するしかないですね。
>人のことは気にせず自分のしたいこともして心穏やかにできたらいいです。
>あせらず少しづつ前進するしかないですね。
みこさんとここでお話するようになってある期間が過ぎましたが、私には自分が通ってきた状況・心境に似て感じられ、いつも勝手に気になっていました。
もうみこさんは出口が見えているんだと感じます。

夫婦は特に、バランスを取りながら成り立っていて、自分次第で相手も変わっていくこともあり
自分が変わることは幸せを感じられる近道のように思う時が多々あります。
こだわりを捨て見方を変えると、その瞬間からすべてがこれまでと違って見えてきます。
辛そうなみこさんをそばで見ているご主人も、もしかしたら辛いかもしれないですよね。
姑さんも、わからないなりに元気のないみこさんを心配されているんじゃないでしょうか。
みこさんは家族の中心にいる人で、病院なんか行かなくてももう大丈夫だと思います。

・・・偉そうに聞こえたらすみません。
以前こちらで書いたアドレスへ来ていただける日を楽しみにしています♪

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/27(日) 23:09 -

引用なし
パスワード
   しんしんさん
偉そうなんて事全然ありません。
ご親切にありがとうございます。
私はいままでかなり我慢をしていて子供が手を離れてから
ますます夫に対する不満が多くて女性の事は大爆発のきっかけだったように思います。
人がどう思うだろうということにあまりにも捕らわれていたように思います。
私も少し我儘をしてそのことを夫がどう考えるのか試してみようと思います。
12月は副業が忙しいのだそうです。
クリスマスの日は、例の女性も一緒の飲み会があるらしいのです。
仕事仲間なのでその人だけを誘わないのは逆に可笑しい?
仕方がないとも思っていますが、やっぱり本音は辛いです。
そこで私もその日は実家に帰ろうと思っています。
幸いな事に土日ですのでその前に仕事をこなせば大丈夫だと思います。
夫にも考えるきっかけになればとも考えています。
夫は了承してくれました。物事を深く考えない夫ですから私の真意にはきずかないでしょうが?
いままで道理することはちゃんとやって少しづつ自分のしたいこともできるようにしていきたいと思っています。
本当にありがとうございます。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/28(月) 16:31 -

引用なし
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   ▼みこさん:

>人がどう思うだろうということにあまりにも捕らわれていたように思います。
と気付いているのに

>私も少し我儘をしてそのことを夫がどう考えるのか試してみようと思います。
これではまだ、捕らわれていることになりはしないでしょうか・・・

「試してみよう」という思いはみこさんの回復を遅らせることになりはしないか心配です。
もしも試すなら、自分の覚悟とか自分やり方の方がよくないですか?
実家に帰るのは、
自分が帰りたいからとか親の喜ぶ顔を見たいからとかそういう理由で十分じゃないでしょうか?

>夫にも考えるきっかけになればとも考えています。
>物事を深く考えない夫ですから私の真意にはきずかないでしょうが?
ご主人に考えて欲しい、気付いて欲しいというのがみこさんの真意なんでしょうか?
相手に求める気持ちが大きくあるうちは、自分の思いと違う結果だと傷つくんじゃないでしょうか?
みこさんは、自分のことはわかっているでしょうか・・・
何かに執着することなく自分の足で立ち、歩こうとしている実感はあるでしょうか・・・

白黒決着させなくても濃淡様々なグレーも色々混在させて、それでもウマクやっていきたいと思えばやっていけるし、そうしたくないならやらなければいいだけだし
自分次第で選択可能なことはたくさんありますよね。
自分の生き方は限りなく変えないで、自分を辛い気持ちにした(と思う)相手に「あなたのせいだからあなたが変わってよね!」みたいな気持ちを持ち続けている限り辛さは続くし、
自分で自分を助け励まし慰め認めほめたり大切にできると案外と楽になれるものですよね。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/28(月) 22:36 -

引用なし
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   しんしんさん
こんな私に御親切に考えてくださりとてもありがたく嬉しく思います。
ありがとうございます。
試すと言うのは適切ではないかもしれません。
これからは私も我慢せずに時にはしたい事をさせてもらいますよ。
私の行動が嫌だと思うのなら自分の行動はどうなのか考えてね。
いままでも貴方のために我慢してきたわけじゃないのよ
と言う事を理解して欲しいのです。
夫は人がいいと言うのか他人に嫌と言う事ができない人です。
だから何もかも引き受けてしまいます。
仕事は私がしてくれると私ができる以上の事でも引き受けてしまいます。
結局は本業も副業も迷惑がかかる事になるときがあります。
夫にはたとえ夫婦でも思い遣りや気遣いが必要だと言う事を少しでも分かって欲しい。
いままで好き勝手できていたのはどうして?
夫も少しはきずかないと仕舞いにはいろいろな人に迷惑をかけてしまう事になりかねない事に。
本当にご心配もしていただきありがとうございます。
たとえ傷つくことになっても何でも試して強くなりたいと思います。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/28(月) 23:22 -

引用なし
パスワード
   ▼みこさん:

しつこく何度もゴメンナサイ。

>これからは私も我慢せずに時にはしたい事をさせてもらいますよ。
ご主人は
『私にも好きな事何でもすればいいと言います。』とすでに書かれてましたね。
『私のことも理解しようと努力している事も分かります。』とも。。。

>いままでも貴方のために我慢してきたわけじゃないのよ
では誰のために、何のためにみこさんは我慢してこられたんでしょうか?

>夫は人がいいと言うのか他人に嫌と言う事ができない人です。
>だから何もかも引き受けてしまいます。
これまでのみこさんはどうだったでしょうか・・・・・・・

>私ができる以上の事でも引き受けてしまいます。
それでもナントカしようと頑張ったりしてきてとうとう、みこさんは爆発したんじゃなかったでしょうか?

>夫にはたとえ夫婦でも思い遣りや気遣いが必要だと言う事を少しでも分かって欲しい。
そういうことをご主人がわかるように伝えることはできていたでしょうか・・・

>いままで好き勝手できていたのはどうして?
どうしてなんでしょう?
ご主人にいままで好き勝手なことをさせてきたのは誰のどんなチカラだったのでしょう??

>たとえ傷つくことになっても何でも試して強くなりたいと思います。
夫婦は合わせ鏡とよく言いますよね。
グザグザと書いてしまい、すみません。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/29(火) 1:00 -

引用なし
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   ごめんなさいなんてとんでもありません。
ありがたいです。
何でもすれば言いとはいいますが、前にも書いた通り仕事がありますので
結局はお客様に迷惑をかけることになるので私が我慢するしかない状況
詳しく書くことができないので理解してもらいずらいですね。
私のことも理解したいとは思っていると思うのですが、
とにかく頼られることが好きでまたそれが趣味とも通じているため
それが最優先に何事も決めてしまいます。
地域の人には喜ばれていると思います。
またいろいろな役職や研修等人数が足りないときとか必ず借り出されます
親しい人には本業にもっと熱心だったらもう少奥さんも楽な暮らしできるのにねと同情されます。
私は子供が進学を希望するなら絶対に適えてあげたかったので
必死で働きましただから夫はそれが当然のようになっているのだと思います。
やっぱり私自身いまの状況から抜け出すには夫の意識改革なくしては
難しい。
やっと子供たちもみな大学を出て社会人になってくれたので
自分が副業のほうがしたいのなら本業のほうを少し縮小して欲しいと言う事なのです。
でも頼まれると自分ができないにもかかわらず安いお金で引き受けてしまいます。
結局私がするしかなくなります。
結構特殊なことなので詳しく書くと私だと言う事が分かってしまう心配があります。
個人的にと思い挑戦したのですが駄目でした。
本当にすみません。
でもいろいろ書かせてもらっているだけでもすごく楽になります。
外面がよいので優しい好い旦那さんといわれたりもします。
隠しビデオにとって見てもらいたいぐらいです。

Re:また落ち込んでいます
 denden 45〜49歳−−
 - 11/11/29(火) 23:14 -

引用なし
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   みこ様

みこさんは私より年上。
子育てもお仕事もきちんとしてこられた方で、私のようなハンパニンゲンが出る幕ではないとは思ったのですが。
ちょっとだけ書かせてくださいね。


みこさんは、凡てのことを一所懸命やり過ぎ、疲れ切っちゃっているようにお見うけしました。

もうクタクタなのに、自分にムチ打って必死で頑張っている。
なのに、ご主人は相変わらず勝手なことばかり。
せめて感謝の一言でもあったら。
心身ともに消尽しているにもかかわらず、さらに無理を重ねてお仕事等をされているので、お母様の一挙一動に苛立ちを覚えてしまうのでしょう。


>>とにかく頼られることが好きでまたそれが趣味とも通じているため
>>それが最優先に何事も決めてしまいます。
このような
お調子者のご主人を、
みこさんがいつも尻拭いしてあげる必要はないような気がします。
(あまりに真面目で、放っておけないのでしょうが。)

>>私自身いまの状況から抜け出すには夫の意識改革なくしては難しい。
のでしたら、
思っていらっしゃることをご主人にきちんと伝え、
「クリスマスの土日」といわず、せめて1週間くらいは正当な「休暇」を貰い、
ご自身の骨休めに、(ご旅行されるなど)ご自身のためだけに時間を使われたら。
と思うのですが。(私の考えが幼すぎかもですが。)

心身の疲れが軽くなると、新しいものが見えてくるかもしれませんし。
(これは私自身に言っています。
私はみこさんほど頑張り屋ではありませんが、
職場で、やはり、行き詰っています。
もう疲れてしまって。ただただ休みたい気分です。
私の場合、本当に疲れているわけではなく、自分の考え方次第で何とでもなるんですけど。頭では分かってはいても。どうしていいのやら。立ち往生です。)


>人のことは気にせず自分のしたいこともして心穏やかにできたらいいです。
>あせらず少しづつ前進するしかないですね。
みこさんのお言葉、身に沁みます。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/12/1(木) 0:38 -

引用なし
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   dendenさん
ありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。
少し生きる事に人間関係に疲れています。
自分のクリスマスプレゼントに母の所に癒しに行ってこようと思います。
母の元気な顔を見たらまた元気になれるかも知れません。
何歳になっても駄目な娘です。

Re:また落ち込んでいます
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 11/12/1(木) 12:20 -

引用なし
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   ▼みこさん:

お久しぶりです!
しんしんさんとのやり取りを拝見していました。
みこさんご自身も、このままの状態を我慢するのでなく、
思い切って行動する方向へ考えていらっしゃるようで、嬉しくなって書き込みます。

お母様も待っていらっしゃることでしょうから、
dendenさんもおっしゃっていましたが、土日だけといわず、もう少し、留守にできるといいですね!

それから、田舎とおっしゃっているお住まいの周りには、みこさんが思いどおりにワガママに生きようと思っても、なかなか難しい事情もたくさんあるのだろうと推測します。

でも、みこさんに家業を任せて遊んで歩く夫の犠牲になるのは、もうやめましょうよ!
みこさんが幸福を感じる状況を、機会をもっと作って欲しいです。

もし、数時間かかる都会行きが息ぬきになるなら、毎月、仕事関係の講習などを受けることにするとか、言い訳を無理やり作って、
お姑様が少しぐらい具合が悪かろうと、その日はどうしてもどうしても行かせてイタダキマス!と夫君に宣言して。

今、私の周りでも資格取得などに再チャレンジしている人がいますが、講習でお友達もできるし、違う世界が開けてすごく楽しいみたい。

そうして、行ったら泊まってもいいくらいの自由時間を作って、買い物したり食事したり、のんびりするってどうですか?出かけた方の勝ちなんですもの!
夫君も「好きなようにしたらいい」とおっしゃったんだから、後のことは目をつぶって、家業が左前になっても、お得意さんに迷惑がかかっても、納期が守れなくても(全部想像です、ごめんなさい)いいじゃないですか!
夫君が社長なんでしょう?社長が責任取るべきですよ。

夫君はあまりにも、みこさんに負担をかけすぎです!自分ばっかり楽しんで!甘えすぎです!
すでにお子さんも立派に育て終わったのですから、今度はご自分の楽しみを追求してくださいな。
そのためのウソくらい、夫君のこれまでの勝手な楽しみ方を思えば、許されると思います。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/12/2(金) 1:08 -

引用なし
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   マッスルおばさん
ありがとうございます。
以前にもご助言やアドバイスいただきながらまだ抜け出せずにいます。
でも何度かしんしんさんとやり取りさせていただいているうちに
確かに夫の存在もあるかも知れませんが、変わりたいと言いながら
変わろうとしない自分がいたように思います。
する前からもしもと取り越し苦労ばかりで
夫の事でも夫もしようとしていたのかも知れないのに、
待つ事ができず私がしてしまうから結局私自身がそうさせてしまったのかもと思います。
知らず知らずのうちに私が私がとでしゃばりすぎていたのかも知れません。
おかしなもので、駄目旦那と自分自身が言っているのに変ですね
人に言われると夫だけが悪いわけじゃないと思ったりして
一人で頑張りすぎて自滅して人の所為にして
もっと自分を労わり頑張りすぎずゆるゆると生きたいです。
本当に温かいお言葉ありがとうございました。

ありがとうございました
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/12/2(金) 1:32 -

引用なし
パスワード
   しんしんさん。dendenさん。マッスルおばさん。
本当に親身に考えてくださり、ご助言、アドバイスとても嬉しかったです。
私自身を見つめ直すよいきっかけになりました。
いくら一生懸命しても不満や不平ばかりでは何にもなりませんよね。
結局自分で自分を追い詰めていたように思います。
夫も悪いと思ったり感謝する気持もあったでしょうが、
いつも不機嫌にされていたら嫌になりますよね。
無理せず自分のできる範囲で頑張ります。
夫に任せるところは任せる。
少しづつ前向きに楽しくなる事考えます。
また遠慮せず頻繁に母親に会いに行きたいと思います。
私の宝物であり大切な子供たちの父親悪いところばかり見ず
少しずつお互いが歩み寄る事ができたらと思います。
少し出口の光が見えてきたように思います。
本当にありがとうございました。

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