自分についての悩み相談掲示板

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また落ち込んでいます みこ 11/11/21(月) 13:32

Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/25(金) 14:07
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/27(日) 23:09
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/28(月) 16:31
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/28(月) 22:36
Re:また落ち込んでいます しんしん 11/11/28(月) 23:22
Re:また落ち込んでいます みこ 11/11/29(火) 1:00

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/25(金) 14:07 -

引用なし
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   ▼みこさん:

>やっぱり更年期なのでしょうかね。
そう受け止めて自分の気持ちをどこどこまでも緩められるといいですね。

>夫は真逆私の人格を否定するときがありますますストレスになります。
否定するつもりなどなくてもそう聞こえはしないか、ストレスに感じられはしないか、私もそういうことをうすうす心配しながら書いてきました。もうすでにそうしてきたのなら遅いけれど…ごめんなさい…
言いたいことがその通りに相手に伝わることは厳密に言うとないのかもしれないですよね。
同じように、相手の言動が相手の意図する通りこちらが受け取れていないかもしれない・・。
それでも成り立っているのは思いやりと、良くも悪くも好い加減さがあるからと思います。
お互い様というか、お陰さまというか、自分に都合よくとるのもイイことかもしれないし。

>夫にはいつもなるようにしかならないと言われます。
私もそう思うしヒトにもよくそう言います。

他者の言動で自分が影響受けるのは依存が強いから?と考えてみてもいいように思います。
他者の言動で傷つくのは、自分自身が気にしていることだったりします。

>いまはいまの自分を受け入れて少しずつ前進するしかないですね。
>人のことは気にせず自分のしたいこともして心穏やかにできたらいいです。
>あせらず少しづつ前進するしかないですね。
みこさんとここでお話するようになってある期間が過ぎましたが、私には自分が通ってきた状況・心境に似て感じられ、いつも勝手に気になっていました。
もうみこさんは出口が見えているんだと感じます。

夫婦は特に、バランスを取りながら成り立っていて、自分次第で相手も変わっていくこともあり
自分が変わることは幸せを感じられる近道のように思う時が多々あります。
こだわりを捨て見方を変えると、その瞬間からすべてがこれまでと違って見えてきます。
辛そうなみこさんをそばで見ているご主人も、もしかしたら辛いかもしれないですよね。
姑さんも、わからないなりに元気のないみこさんを心配されているんじゃないでしょうか。
みこさんは家族の中心にいる人で、病院なんか行かなくてももう大丈夫だと思います。

・・・偉そうに聞こえたらすみません。
以前こちらで書いたアドレスへ来ていただける日を楽しみにしています♪

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/27(日) 23:09 -

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   しんしんさん
偉そうなんて事全然ありません。
ご親切にありがとうございます。
私はいままでかなり我慢をしていて子供が手を離れてから
ますます夫に対する不満が多くて女性の事は大爆発のきっかけだったように思います。
人がどう思うだろうということにあまりにも捕らわれていたように思います。
私も少し我儘をしてそのことを夫がどう考えるのか試してみようと思います。
12月は副業が忙しいのだそうです。
クリスマスの日は、例の女性も一緒の飲み会があるらしいのです。
仕事仲間なのでその人だけを誘わないのは逆に可笑しい?
仕方がないとも思っていますが、やっぱり本音は辛いです。
そこで私もその日は実家に帰ろうと思っています。
幸いな事に土日ですのでその前に仕事をこなせば大丈夫だと思います。
夫にも考えるきっかけになればとも考えています。
夫は了承してくれました。物事を深く考えない夫ですから私の真意にはきずかないでしょうが?
いままで道理することはちゃんとやって少しづつ自分のしたいこともできるようにしていきたいと思っています。
本当にありがとうございます。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/28(月) 16:31 -

引用なし
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   ▼みこさん:

>人がどう思うだろうということにあまりにも捕らわれていたように思います。
と気付いているのに

>私も少し我儘をしてそのことを夫がどう考えるのか試してみようと思います。
これではまだ、捕らわれていることになりはしないでしょうか・・・

「試してみよう」という思いはみこさんの回復を遅らせることになりはしないか心配です。
もしも試すなら、自分の覚悟とか自分やり方の方がよくないですか?
実家に帰るのは、
自分が帰りたいからとか親の喜ぶ顔を見たいからとかそういう理由で十分じゃないでしょうか?

>夫にも考えるきっかけになればとも考えています。
>物事を深く考えない夫ですから私の真意にはきずかないでしょうが?
ご主人に考えて欲しい、気付いて欲しいというのがみこさんの真意なんでしょうか?
相手に求める気持ちが大きくあるうちは、自分の思いと違う結果だと傷つくんじゃないでしょうか?
みこさんは、自分のことはわかっているでしょうか・・・
何かに執着することなく自分の足で立ち、歩こうとしている実感はあるでしょうか・・・

白黒決着させなくても濃淡様々なグレーも色々混在させて、それでもウマクやっていきたいと思えばやっていけるし、そうしたくないならやらなければいいだけだし
自分次第で選択可能なことはたくさんありますよね。
自分の生き方は限りなく変えないで、自分を辛い気持ちにした(と思う)相手に「あなたのせいだからあなたが変わってよね!」みたいな気持ちを持ち続けている限り辛さは続くし、
自分で自分を助け励まし慰め認めほめたり大切にできると案外と楽になれるものですよね。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/28(月) 22:36 -

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   しんしんさん
こんな私に御親切に考えてくださりとてもありがたく嬉しく思います。
ありがとうございます。
試すと言うのは適切ではないかもしれません。
これからは私も我慢せずに時にはしたい事をさせてもらいますよ。
私の行動が嫌だと思うのなら自分の行動はどうなのか考えてね。
いままでも貴方のために我慢してきたわけじゃないのよ
と言う事を理解して欲しいのです。
夫は人がいいと言うのか他人に嫌と言う事ができない人です。
だから何もかも引き受けてしまいます。
仕事は私がしてくれると私ができる以上の事でも引き受けてしまいます。
結局は本業も副業も迷惑がかかる事になるときがあります。
夫にはたとえ夫婦でも思い遣りや気遣いが必要だと言う事を少しでも分かって欲しい。
いままで好き勝手できていたのはどうして?
夫も少しはきずかないと仕舞いにはいろいろな人に迷惑をかけてしまう事になりかねない事に。
本当にご心配もしていただきありがとうございます。
たとえ傷つくことになっても何でも試して強くなりたいと思います。

Re:また落ち込んでいます
 しんしん −−
 - 11/11/28(月) 23:22 -

引用なし
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   ▼みこさん:

しつこく何度もゴメンナサイ。

>これからは私も我慢せずに時にはしたい事をさせてもらいますよ。
ご主人は
『私にも好きな事何でもすればいいと言います。』とすでに書かれてましたね。
『私のことも理解しようと努力している事も分かります。』とも。。。

>いままでも貴方のために我慢してきたわけじゃないのよ
では誰のために、何のためにみこさんは我慢してこられたんでしょうか?

>夫は人がいいと言うのか他人に嫌と言う事ができない人です。
>だから何もかも引き受けてしまいます。
これまでのみこさんはどうだったでしょうか・・・・・・・

>私ができる以上の事でも引き受けてしまいます。
それでもナントカしようと頑張ったりしてきてとうとう、みこさんは爆発したんじゃなかったでしょうか?

>夫にはたとえ夫婦でも思い遣りや気遣いが必要だと言う事を少しでも分かって欲しい。
そういうことをご主人がわかるように伝えることはできていたでしょうか・・・

>いままで好き勝手できていたのはどうして?
どうしてなんでしょう?
ご主人にいままで好き勝手なことをさせてきたのは誰のどんなチカラだったのでしょう??

>たとえ傷つくことになっても何でも試して強くなりたいと思います。
夫婦は合わせ鏡とよく言いますよね。
グザグザと書いてしまい、すみません。

Re:また落ち込んでいます
 みこ 50〜54歳−女−主婦
 - 11/11/29(火) 1:00 -

引用なし
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   ごめんなさいなんてとんでもありません。
ありがたいです。
何でもすれば言いとはいいますが、前にも書いた通り仕事がありますので
結局はお客様に迷惑をかけることになるので私が我慢するしかない状況
詳しく書くことができないので理解してもらいずらいですね。
私のことも理解したいとは思っていると思うのですが、
とにかく頼られることが好きでまたそれが趣味とも通じているため
それが最優先に何事も決めてしまいます。
地域の人には喜ばれていると思います。
またいろいろな役職や研修等人数が足りないときとか必ず借り出されます
親しい人には本業にもっと熱心だったらもう少奥さんも楽な暮らしできるのにねと同情されます。
私は子供が進学を希望するなら絶対に適えてあげたかったので
必死で働きましただから夫はそれが当然のようになっているのだと思います。
やっぱり私自身いまの状況から抜け出すには夫の意識改革なくしては
難しい。
やっと子供たちもみな大学を出て社会人になってくれたので
自分が副業のほうがしたいのなら本業のほうを少し縮小して欲しいと言う事なのです。
でも頼まれると自分ができないにもかかわらず安いお金で引き受けてしまいます。
結局私がするしかなくなります。
結構特殊なことなので詳しく書くと私だと言う事が分かってしまう心配があります。
個人的にと思い挑戦したのですが駄目でした。
本当にすみません。
でもいろいろ書かせてもらっているだけでもすごく楽になります。
外面がよいので優しい好い旦那さんといわれたりもします。
隠しビデオにとって見てもらいたいぐらいです。

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