対人関係の悩み相談掲示板

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熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/2(火) 0:38

Re:熟年恋愛の家族の立場について。 しんしん 13/4/2(火) 15:18
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/2(火) 22:42
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 マッスルおばさん 13/4/3(水) 12:53
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/4(木) 0:14
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 マッスルおばさん 13/4/4(木) 12:24
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/6(土) 0:41
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 しんしん 13/4/4(木) 10:45
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/6(土) 0:18
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 しんしん 13/4/6(土) 20:43
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/6(土) 23:23

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 しんしん 55〜59歳−−
 - 13/4/2(火) 15:18 -

引用なし
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   ▼時の旅人さん:

「熟年恋愛」という表現は
時の旅人さんからみたお父さんとその女性の関係ということなんでしょうかね。

>誠実な人なら本人から父に家族を紹介してと言ってくる気もするのですが、今まで会って話をしたこともありません。
だからと言ってその女性が「誠実な人ではない」という前提にはならないでしょうし、
親兄妹のかかわり方やあり様はその数だけいろいろあるだろうと思います。

自分がして欲しい行為や言って欲しい言葉があるなら「まず自分の方から」という考え方で想像してみると
時の旅人さんのほうからお父さんに、
自分と妹さんとその女性の紹介方々の接触を促すことも可能だったのではないかと思いました。
現実には、
ご自身が「あまり関わりたくなかった気持ちもあった」とのことですし
もしかしてもしかすると
その女性はお父さんに「家族を紹介して」欲しいと伝えたことがあったかもしれないですよね。

>今後、入籍するのかしたのか、父に何かあった時その人はどんな行動をするのか、思い出のある祖父母の家とどう付き合う事になるのか、
お父さんの考えを知ることができるいい機会になりそうですし、
自分には何ができて何ができないのか、自分の希望することはお願いしたいことは・・・等々
妹さん共々いろいろ話し合ったり考える機会にもなるといいですね。

>父の気持ちやその人の人間性がわからない以上、結論がその場で出てくるとは思っていません。
そうですよね、
会ってみての第一印象ならすぐわかるでしょうけど、人間性となるとわからないのはお互い様で
そのあたりは
10年近くお父さんの身近にいて過ごしてきた人ということで、これまた「自分の方から」好意的に接していくうちにわかることがあるんじゃないかと思います。

これまでがどうであったかということより
この先どういう係わり合いがお互いにとって心地よいのか、結論アリキでなくとも
紡ぎ合い築き合い見守りあい助け合い協力し合い親密にあるいは距離を保って・・・
臨機応変に柔軟に、みなさんが暖かく幸せな気持ちをたくさん感じられるようになるといいですね。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/2(火) 22:42 -

引用なし
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   ▼しんしんさんへ:

貴重なご意見、ありがとうございます。

やはり先入観を持って臨んではいけませんね。ただ、相手の方の人間性しだいで、最悪のケースも想定しておかなくてはと一抹の不安を抱えているしだいです。

またご指摘の通り、自分たちは母親や祖父母の家への思いから過去にこだわっている部分があるので、こちらから(特に妹は父に似て激しい性格なので)感情的にならないように気を付けたいとは思っています。

投稿した甲斐がありました。参考にさせて頂きます。m(__)m

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 13/4/3(水) 12:53 -

引用なし
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   ▼時の旅人さん:

しんしんさんから穏やかな返信があったのを拝見しました。
初めての対面が、お互いに会って良かった、と思えるものであることを私も祈ります。

が、
私は実際的な人間なので、もう少し、違う点が気になります。
時の旅人さんのご心情にはそぐわないかもしれませんので、関係ないと思われたら読み捨ててください。

熟年(高齢)の親の再婚(入籍するとして)について、もし、私が貴方の立場だったら「介護と相続」のことが大事な判断ポイントです。

お父様のお相手は、そのあたりをどう考えていらっしゃるのか、初対面からズケズケは聞けないでしょうが、さりげなく、お相手の人間性をたしかめる話をして欲しいなと感じます。

また、貴方の投稿から、お二人が、お祖父さまお祖母さまの家に住むことについて、貴方に抵抗を感じる部分があるように思います。
その家が、貴方の思い出の住まいとして、また財産的にも貴重なものであるならば、
もしお父様が亡くなったら、貴方や妹さんのものになるようにしたいですよね。

お父様がその女性と入籍することに反対する権利は、あなた方には残念ながら無いのですが、
再婚と同時に、あなた方のために遺言を書いておいてもらうくらいは、お父様に要求しても良いのではないでしょうか?

お相手がそれに反対するようなら、財産目当てだと判断せざるを得ませんものね。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/4(木) 0:14 -

引用なし
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   ▼マッスルおばさんさんへ:

こちらにてもするどいご意見を頂き、ありがとうございます。家庭問題が出てくるときは、一度にいろいろと噴出してくるものですね・・・。

おっしゃる通り1、相手の人間性・家族関係を確かめる2、入籍について自分たちの反対の意見(権利は無いですが)を伝え、父親と相手の考えを聞く、の二点を話す場と想定していたところです。

ただ遺言依頼は考えていませんでした。なかなか切り出しにくい案ですが、自分たちが何をしたいのかをよくよく頭を整理して、一つの案として参考にさせて頂きたいと思います。

貴重なお時間に、恐縮の限りです。ありがとうございました。m(__)m

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 しんしん −−
 - 13/4/4(木) 10:45 -

引用なし
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   ▼時の旅人さん:

私には似たような経験がないので、
親の立場でも子供の立場でも、ひとりよがりの価値観でどう想像してみたところで根本からずれているのかもしれませんが
そもそも今頃になって、
↓のような場を設ける話になったのはどういういきさつだったのでしょう。

>1、相手の人間性・家族関係を確かめる
>2、入籍について自分たちの反対の意見(権利は無いですが)を伝え、父親と相手の考えを聞く、の二点を話す場と想定していたところです。

あなたや妹さんの結婚相手に対しても、お父さんはそういうことをされたのでしょうか?
結婚前にそういうことはなかったとして、今になって、
あなた方にそういう態度で臨んでこられたとしたらどんな気持ちがするでしょうね。

お母さんが亡くなったことは、あなたにも妹さんにも大変な深い悲しみだったと思いますが
30数年あるいは40年近く夫婦、家族としていろいろな年月を共に過ごしてきた妻に先立たれたお父さんの心情は、また違う痛みもあったんじゃないでしょうか。

お父さんとその女性の出会いから今に至ることは何も知りませんし、10年近く同棲されていた場所がどちらかの家なのかどうかも知りませんけど、そういう状態は内縁関係とか事実婚というのかもしれないですよね。
少なくとも
これまでの10年近くの年月を、様々な理由があってのことでしょうけれど
4人の大人が接触する機会を設けないまま過ごしてきたというのは事実ですよね。

子供としての権利はあるけれども義務もあり
子供の立場であるけれども親の立場でもあり・・・

文字だけからの情報で私の受け取り間違いや理解不足かもしれないですが

>相手の方の人間性しだいで、最悪のケースも想定しておかなくてはと一抹の不安を抱えている
それは性急すぎる思惑じゃないかなぁ・・・と感じました。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 マッスルおばさん 55〜59歳−女−会社員
 - 13/4/4(木) 12:24 -

引用なし
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   ▼時の旅人さん:

>入籍について自分たちの反対の意見(権利は無いですが)を伝え、父親と相手の考えを聞く、の二点を話す場と想定していた

まだお相手に会ってもいないのに、入籍に反対しようと考えていらっしゃるのですか?
それはどうして?

貴方の年齢から推して、お父様はすでに老年でいらっしゃることと思いますが、
お母様亡き後の10年間、あなた方はお父様の暮らしに「口出しせず」、これを別の言い方をすれば「なんのお世話もせず放っておいた」わけですよね?
一緒に暮らしていたお相手と「会ったこともない」ということは、お父様を訪ねて行きもしなかったのでは?

今になって、どんな顔して反対と言えるのでしょうか?妹さんも同じです。

私の昨日の返信は、入籍に反対する権利はないのだからお二人の関係をそのまま認めて、その上で、財産のことが心配ならば・・・というものだったのですが。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/6(土) 0:18 -

引用なし
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   ▼しんしんさんへ:

まずは限られた文章の投稿にご意見頂きました事、申し訳なくまたありがたく存じます。

追伸すれば、母が病気療養中から、父の借金が発覚するは、(相手不明)浮気の疑惑は出てくるは、また今の同棲女性は初めのうちは離婚もしていなかったは、と父に対し不信感を(特に妹は)募らせ今日に至っています。

借金や浮気疑惑は病人でありながら母の明るさと包容力でサッサと解決したのですが、それらを含め苦労ばかりで早くに他界したこと。

また筋道に関して自分らに厳しく教育してきた父自身のあやふやな行動。

あるいは経緯上母親の分骨が家にあったので近くに(私は父と同じ市内在住)埋葬を働き掛けたのですが、「このままでいい」と使われない部屋の片隅に写真と一緒にそのまま状態。

たとえ親子と夫婦との立場の違いを頭で分かっていても心情的にやるせいないし、そこに同棲している相手の神経を疑ってしまう状況です。

とは言っても私はたまに親戚の法事や父の日などで会っていましたが、同棲相手はいつも不在でした。

で今回父は退職を機に、遠方の実家に二人で戻ることにした様子(それも妹や叔父叔母からの又聞き)。妹が言い出さなければ、そんな状況のままだったわけです。

まあ今時は離婚夫婦同士のニューファミリーもあるかとは思いますが、自分らには今までの経緯などから今さら新たな家族関係を築きたいとは思っていないのです。

本人同士の生き方に干渉は考えませんが、家族関係に火種を残すようなことはしてほしくないのです。(例えば僅かばかりの財産の話が出てきた途端に、突然全く知らないハゲタカのような親族が現れるなど)

順番で逝くなら父か相手の一方が他界すれば、残った子供家族が自分の親を世話して生きていければシンプルでいいのではと思うのですが、どうなんでしょう。

そんなこんなで話し合いに、二点を考慮して臨もうかと思っているしだいです。

わざわざのご意見恐れ入ります。ありがとうございました。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/6(土) 0:41 -

引用なし
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   ▼マッスルおばさんさんへ:

拙い文章にご意見頂きまして、恐縮です。

今までの背景については追伸の投稿をしましたので、もし見て頂けるようでしたらご高覧願います。

また私の理解不足のご指摘、ありがとうございました。

それにしても最近続けて家庭生活や家族関係に振り回されて、少々疲れて参りました・・・。

失礼いたしました。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 しんしん 55〜59歳−女−
 - 13/4/6(土) 20:43 -

引用なし
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   ▼時の旅人さん:

いろいろないきさつがあったようですが
先延ばしになっていた親子間の問題をこれ以上伸ばさないほうがいいところに来た、あるいは
何かしらの認識を新たにしたほうが良い状態になった、と捉えることもできそうに感じます。

お父さんが遠方の祖父母宅を終の棲家と考えていらっしゃるとすると、
時の旅人さんご夫婦家族が、同市内だという現在のお父さんの家で生活することは考えられないことなんでしょうか?
・・・と≪夫婦家庭≫でのご相談を拝見し、余計なことまで妄想してしまいましたが・・・

>本人同士の生き方に干渉は考えませんが、家族関係に火種を残すようなことはしてほしくないのです。
そうでしょうね。
マッスルさんがすでに書かれていたように、遺言依頼も考えた方がいいんじゃないでしょうか。
死んでしまった人は何も言えず、何一つ持ってもいけず、、、、
実の兄妹間ですら、気持ちの行き違いが生じる火種になることもありますから。


>自分らには今までの経緯などから今さら新たな家族関係を築きたいとは思っていないのです

>順番で逝くなら父か相手の一方が他界すれば、残った子供家族が自分の親を世話して生きていければシンプルでいいのではと思うのです
上記二つは
矛盾するようにも受け取れますけど、もしかして自身の老後のイメージがそうなんでしょうか?
仮に
老老介護状態になったらどうするのか? お父さんが一人残られたら? お墓は?
どこに住んで誰がどんなお世話をするの? お金の問題は・・? 等々
いつどうなるか知れない事柄に、あなたと妹さんの間で結論は出そうでしょうか。

話し合いで決めたとしてもそのとおりにならない・できないこともあるかもしれないし
後々になって、変えたほうがいいことだってあるかもしれないことを思うと
もっとざっくばらんに電話連絡したり、行き来する機会をふやしたりして
お互いの状況や人間性を知り理解が深まり、あわよくば…いい想い出作りができるといいかもな〜くらいの、今現在を心地よく過ごす心つもりでいるほうが、いくらか心が開放的になる気がしますけど、そうもいかないんでしょうかね。

本人でないとわからないこと、たとえばお母さんが感じられた喜びや幸せを想像したとき、
「苦労ばかりで早くに他界した」という認識だとすると悲哀に偏ってしまいますよね。
お父さんもお母さんもともに、
喜怒哀楽悲喜こもごも懸命に生きてこられたのだ、と丸ごと受け止めようとしてみると
暖かいものを感じたり、違うものも見えてくるように、私は思います・・。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/6(土) 23:23 -

引用なし
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   ▼しんしんさんへ:

長い文章にお付き合いのうえ、ご意見頂き恐れ入ります。

父親との同居の案、一つの考え方と思いますが・・・、いろいろ難しい。

楽しく生きるための「知恵」と「大きな心」、自分には足りないのでしょう。

こちらでの投稿や皆様のご意見、誠にありがたく存じます。

最近立て続けの家庭家族問題に少々参りました。

ありがとうございました。

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