対人関係の悩み相談掲示板

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熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/2(火) 0:38

Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/23(火) 23:26
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 優しい時間 13/4/25(木) 16:03
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/4/25(木) 21:27
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 命の母A 13/4/26(金) 23:36
Re:熟年恋愛の家族の立場について。 時の旅人 13/5/1(水) 22:32

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/23(火) 23:26 -

引用なし
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   ▼命の母Aさんへ:
 
こちらにても、ご意見頂きありがたく存じます。事実婚のお知り合いの方、ある意味うらやましいです。自分たちだけでなく今後の周りの家族との関係の気遣いや、家やお墓の事など。

先日、私と妹と父と同居女性の顔合わせを致しました。

悪い想定通り、良識のある女性とは思えませんでした。今までの経緯やこれからの事を考えると、賛成も反対もないが、すぐの入籍は同意しない気持ちを伝えたところ、突然泣き出し○○に帰るとかで一旦その場を出て行き、戻ったらタバコをすぱすぱ・・・。

結局、父が今まではっきりした話をしなかったことが良くないと場を収めてしまいましたが、後日電話で「おまえらの態度はなんだ」とか「入籍は俺が決める事だ」とか、同居人に言われてかどうか分かり切った事をブツブツ喋っていました。

同居人は突っ込んだ話もされたくなかったのかもしれませんが、それでも相手の氏名、子供も孫もいる事が分かっただけでも収穫かもしれません。

昨年同居女性に会った両親の兄妹(叔母)(祖父母宅近隣に在住)にも印象を電話で聞いたのですが、あまり良い雰囲気ではありませんでした。

まもなくの転居前に、もう一度行って一部荷物の引き取りをする予定です。

どうやらこのまま転居→祖父母の家に同居→いつのまにか入籍→その後?となりそうですが、なにか他に事前に手を打つ事柄はありますでしょうか。

今後を考えると、最近妹も私もかなりストレスを感じる日々になってきています。

皆様の再びのご意見、お寄せ頂ければ幸いです。m(__)m

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 優しい時間 50〜54歳−男−自営業
 - 13/4/25(木) 16:03 -

引用なし
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   ミッドエイジクライシスというのがあります。
つまり人生の晩年を迎え、生きる目標を失い挫折感に陥ることを意味するのですが、
男にとって一般的には結婚をして、伴侶を得て、そして子供が生まれ、それを養育。そして家族の為に渾身となり仕事に従事することがアイディンティーであった訳です。
でも、定年退職して、あるいは妻と離婚や死別があったり、子供が成長して親離れ自立して、関係が疎遠となり。。。生きる目的を見失ってしまう。。。
そんな境地の時、或る女性と出逢い、思慕し恋仲となった。。。
それはその方にとっての孤独なこころの枯渇した喉を潤す岩清水ではかなったかと。。。

私は貴方のお父様にそのような感慨を感じました。
お父様にとって、今はその女性は「生きるための糧」だと感じました。
多分、その方を失えば、お父様は絶望なされるやも知れないと(生きる気力を失い、老化が加速)。。。
それは常識や倫理で斟酌出来るものではなく、主体となるこころの叫びともいえるような?。。。

貴方や妹さん(息子と娘)とお父様の関係ですが、この事象に至るまではあまりいい関係ではなかった。
お母様との関係は良好であったようでもありますが、父親とは確執もあった。。。
お父様にとってその事実は伴侶を亡くした上、子供たちとも疎遠。。。
きっと、深い寂寥感を感じておられたのではないでしょうか?。
財産や家督。。。もう、お父様にとってはさほど価値のないものになっておられるようにも思います。
その女性と入籍することで、現実的な相続問題などの概念さえ、具体的意識は希薄だと思います。つまり、ベタに申せば「もう、どうでもいい」訳です。

とにかく、その女性と共に暮らしたい、そして残りの人生を、その女性と全うしたい(老後の生活)との思いではないではないでしょうか?。つまりお父様にとって(妻を亡くし、子供らとは疎遠)の最後の「居場所であり慰め」かと。

貴方や妹さんにとって、その女性像はいかがわしく感じられるのは自然な感覚だと思いますが、お父様にとっては逆に救世主ではないかと感じます。
今のお父様にとって、どんな女性(息子や娘から嫌悪される人格)であれ、一番未直で、一番癒し合える方ではないかと思っておられるのではないかと思います。
貴方や妹さん、そして亡きお母様の思念とお父様とその女性との関係をヒューリステックなアプローチは難しいと存知ます。

家族が細分化して人間関係も複雑化すれば、財産問題や扶養義務など法的なコンセンサスは困難を増すとは思いますが、俯瞰で捉えて、ファジーに考えてフリーハンド(自由な裁量)で見据えてはどうですか?(論理的に斟酌させても解決案は見出せないならば)。
まあ、お父様の好きにさせておけばともなる訳ですが、「その女性にお父様の全てを一任」されたらどうでしょうか?。
そして、貴方と妹さんは、ご自分のご家族のことを第一に集中なされたらよいかと思います。
そのことでお父様と尚更、疎遠ともなる要因とぜずに、お孫さんらを軸に「割り切った良好な関係」を築かれたらいかがかと存知ます(二次元的な情報の付与を重ねて、ネガティブな概念を排除して、ポジティブなイディオムに生成させていくように)。
或る意味、「新しい親子関係」の擁立を。。。

貴方や妹さんにとっては「卑しい女性」に見えてはいても、お父様にとっては「かけがえのない存在」とも言えますからね。
男と女とは矛盾に満ちています。こころの問題を現実に照らし、ルーティンさせることは難しい。。。
貴方や妹さんいとってはお父様は「父親」ではありますが、その女性にとっては「男」なのですから。
でもやはり、「マインド」は優先されるべきではないでしょうか?(愛の大義で)。
思考の転換を計れば、もしかしてその女性とも良好な関係にも導かれるやも?。。。(義母と自覚せずに父の恋人、GFと認識する)
そしてそれが相乗して、お父様も元気になられ貴方や妹さんとも柔和な関係になれるやも知れませんね。
貴方も妹さんもお父様もその女性も、誰しも「しあわせ」になる権利はあるのだから。。。
また、それを求めて希望を抱くことは、人として生き甲斐ともなる。
反感よりも穏やかな心でもって自己コントロールなさってくださいね。
そうすれば、おのずとしあわせの機運は増すものだから。。。
先のことは、その都度考えていけばいい。

愛に準づれば、余慶あり。。。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/4/25(木) 21:27 -

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   ▼優しい時間さんへ:

こちらでもご意見お寄せ頂き、ありがとうございます。

自分も似たような事を考えておりました・・・。

そう考えると今まで自分の育った周りの親族との関係が、泥臭い人もおらず、とても幸せな環境だったのだなぁ〜と改めて感じています。

自分の家族もそうですが、もっと「今」を大事にして生きたいものです・・・。

ありがとうございました。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 命の母A −−
 - 13/4/26(金) 23:36 -

引用なし
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   >同居人は突っ込んだ話もされたくなかったのかもしれませんが、それでも相手の氏名、子供も孫もいる事が分かっただけでも収穫かもしれません。

常識的では無い人!という前提で、父親に「相手の子供と孫にも会いたい」と提案してはどうでしょうか?

相手の子供にしたら、死別で墓や仏壇を母親が守り、同じものに入るのか?
相手の子供である貴方が反対しているのに、母親の再婚を許せるのか?も子供同士として聞いてみてはどうでしょうか?

祖父母の家に越すと言う事ですが、そこの名義は父親なのでしょうか?
父親の兄弟姉妹がいるなら、相続は平等に。
その女性と住むなら、兄弟にきちんと支払いしてでも二人で住めば良いかと思います。

父親にも聞きましょうね、介護や墓守にタッチしないから再婚するのなら祖父母の家を再婚相手の名字にして相続して、墓も二人用の物を建てて、女性の子供に墓守してほしいと。


>どうやらこのまま転居→祖父母の家に同居→いつのまにか入籍→その後?となりそうですが、なにか他に事前に手を打つ事柄はありますでしょうか。

子供の反対を押し切り、再婚するならせめて相手の婿になるという形をとって
子どもや孫と縁を切って、相手や相手の前の夫の子どもと孫に良くしてもらう事を約束してもらいませんか?

勝手に再婚はするけど、再婚相手と家族と仲良くして墓守や仏壇まで押し付けるような父親なら縁を切って、亡き母親だけを親にすると宣言されては?

亡き祖父母の家の相続の問題も出て来ますね。
失礼な話、父親が亡くなると再婚相手にも権利が出てくる「妻」という立場は厄介ですが、逆に再婚相手の女性が亡くなった場合にまた一人になったから息子が面倒看るのは当たり前とまた、いきなり親の顔をされても困ると思います。

再婚するなら、相手の名字になりこちらとは絶縁でと提案したら父親は?再婚相手は?困らないでしょうか。

Re:熟年恋愛の家族の立場について。
 時の旅人 45〜49歳−男−会社員
 - 13/5/1(水) 22:32 -

引用なし
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   ▼命の母Aさんへ:

ご意見頂きましたのに、コメント遅くなり誠に申し訳ありません。
言い訳すれば、転居前の多少の母親遺品の形見分けと妹宅への運び込み、私自身のかぜによる体調不良でトホホ状態でした。

そして追い打ちかけるように、母の分骨の措置について父と家族で一騒動・・・。
といった状況、ご理解願います。

>常識的では無い人!という前提で、父親に「相手の子供と孫にも会いたい」と提案してはどうでしょうか?
>
>相手の子供にしたら、死別で墓や仏壇を母親が守り、同じものに入るのか?
>相手の子供である貴方が反対しているのに、母親の再婚を許せるのか?も子供同士として聞いてみてはどうでしょうか?
>
→相手の子供家族の意見もそれとなく聞いたのですが、嘘か誠か同居女性曰く「賛成」との事でしたが、事実を確かめる意味では必要なご意見かもしれません。

>祖父母の家に越すと言う事ですが、そこの名義は父親なのでしょうか?
>父親の兄弟姉妹がいるなら、相続は平等に。
>その女性と住むなら、兄弟にきちんと支払いしてでも二人で住めば良いかと思います。
>
→するどいご指摘。妹が確認して父の妹(叔母)2人と法廷相続したままとの事でした。その点では、すぐに勝手な行動はありえないと思って、少しホッとしています。

>父親にも聞きましょうね、介護や墓守にタッチしないから再婚するのなら祖父母の家を再婚相手の名字にして相続して、墓も二人用の物を建てて、女性の子供に墓守してほしいと。
>子供の反対を押し切り、再婚するならせめて相手の婿になるという形をとって
>子どもや孫と縁を切って、相手や相手の前の夫の子どもと孫に良くしてもらう事を約束してもらいませんか?
>勝手に再婚はするけど、再婚相手と家族と仲良くして墓守や仏壇まで押し付けるような父親なら縁を切って、亡き母親だけを親にすると宣言されては?
>亡き祖父母の家の相続の問題も出て来ますね。
>失礼な話、父親が亡くなると再婚相手にも権利が出てくる「妻」という立場は厄介ですが、逆に再婚相手の女性が亡くなった場合にまた一人になったから息子が面倒看るのは当たり前とまた、いきなり親の顔をされても困ると思います。
>再婚するなら、相手の名字になりこちらとは絶縁でと提案したら父親は?再婚相手は?困らないでしょうか。

→今後、父と相手女性の行動を見ながら、その後の事を適時考えていくつもりです。場合によっては上記ご意見のような厳しい行動の判断に迫られるかもしれません。

改めまして、いろいろご意見投稿して頂きありがとうございました。御礼申し上げます。m(__)m

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