結婚の悩み相談掲示板

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21歳でき婚の女です ななし 13/6/19(水) 6:12
Re:21歳でき婚の女です 優しい時間 13/6/20(木) 13:23
Re:21歳でき婚の女です ななし 13/6/21(金) 5:13
Re:21歳でき婚の女です 優しい時間 13/6/21(金) 23:12
Re:21歳でき婚の女です ななし 13/6/23(日) 8:29
Re:21歳でき婚の女です お新茶 13/6/24(月) 10:32

21歳でき婚の女です
 ななし 20〜24歳−女−会社員
 - 13/6/19(水) 6:12 -

引用なし
パスワード
   はじめまして。
はじめて書き込みさせていただきます。
私は昨年から付き合っていた彼氏(次男)がいて、
結婚前提で付き合っていましたが
私の妊娠発覚で予想外のスピード婚に
なってしまいました。
急いで同居準備などしたのですが
お互いにあまり貯金がなく、生活が苦しいです。
同居はもう済んでいるのですが、
同居を始める際に彼のご両親から金銭的な面や
家財道具などの援助が全くありませんでした。
結納も全くする予定がないので、結納金を
請求するのもおかしな話だとは思うのですが
私の親は父親のみで私の実家にはバツイチ子持ちの姉、
その息子4歳、認知症の祖父、祖母がいますが
父はでき婚に呆れながらも家電を買ってくれたり
お金を貸してくれたりしました。
相手の親がなにもしないことに私の父は呆れていて、
結納なんかするつもりはない、と言っています。
足りない家電などは彼が少しずつ買ってくれたのですが、
それにしても今月入籍予定なのに私は
指輪も持っていないし、今年産まれる予定の赤ちゃんに
貯金とか準備とかもしたいのに何もできない状態です。
彼の実家は遠いし、彼の実家には小さな兄弟がいます。
でも、私はそちらの家庭に入るのにこれってどうなんでしょうか?
しかも、この前彼の実家に行ったら子供の欲しいものを
言われるがままに買い与えていて…
向こうの家庭は好きなんですが、何だか納得いきません。
どうしたらよいのでしょうか?
アドバイスをいただけると嬉しいです。
長文、乱文になってしまいましたが
よろしくお願いいたします。

Re:21歳でき婚の女です
 優しい時間 50〜54歳−男−自営業
 - 13/6/20(木) 13:23 -

引用なし
パスワード
   >私は昨年から付き合っていた彼氏(次男)がいて、
>結婚前提で付き合っていましたが
>私の妊娠発覚で予想外のスピード婚に
>なってしまいました。


とりあえずは結婚おめでとうございます。


>急いで同居準備などしたのですが
>お互いにあまり貯金がなく、生活が苦しいです。
>同居はもう済んでいるのですが、
>同居を始める際に彼のご両親から金銭的な面や
>家財道具などの援助が全くありませんでした。
>結納も全くする予定がないので、結納金を
>請求するのもおかしな話だとは思うのですが
>私の親は父親のみで私の実家にはバツイチ子持ちの姉、
>その息子4歳、認知症の祖父、祖母がいますが
>父はでき婚に呆れながらも家電を買ってくれたり
>お金を貸してくれたりしました。


お父様は苦しい家庭事情にも関わらず、援助はしてくださったのですね?
それはよかったのではないかな?。


>相手の親がなにもしないことに私の父は呆れていて、
>結納なんかするつもりはない、と言っています。


それぞれには家庭の事情や考え方の相違というものがありますから、深くこだわらない方がよろしいかと思います。


>足りない家電などは彼が少しずつ買ってくれたのですが、
>それにしても今月入籍予定なのに私は
>指輪も持っていないし、今年産まれる予定の赤ちゃんに
>貯金とか準備とかもしたいのに何もできない状態です。


それは困りものですね?。。。
でも彼は少ない収支の中から助力されてるのだから、そこはよい旦那ではないかな。
指輪はいずれ彼に頑張ってもらって、いつかの結婚記念日などでおねだりしたらどうかな?。
高価に頼らず、貴女の誕生石などの(ただし4月「ダイヤモンド」だったら、そうはいかないでしょうが。。。/笑)
これからは出産費用などが必要となってきますので、
もし、彼に頼ることに無理があるなら、やはり彼の親御さんか、貴女のお父様に援助をお願いするしかないと思います。


>彼の実家は遠いし、彼の実家には小さな兄弟がいます。
>でも、私はそちらの家庭に入るのにこれってどうなんでしょうか?


彼が次男であるのに実家を継承なさるのですね?。
ならば尚更、協力をお願いすればどうですか?。
その主旨を彼に伝えてもらって。。。
そちらさんも無視はできないことだと存知ますので。


>しかも、この前彼の実家に行ったら子供の欲しいものを
>言われるがままに買い与えていて…
>向こうの家庭は好きなんですが、何だか納得いきません。


お気持ちは釈然としないでしょうが、あまりそれとは関係ございませんので、貴女と彼の将来を見据えての大切な家族計画でもございますので、親御さんにも関わってもらわないと。
それもお二人で真摯に向かい合い、彼の親御さんにも協力を促していただくためのお話をなさってください。


>どうしたらよいのでしょうか?


とにかく、今は緊急処置が必要ですから、どうしようもなければ、やはり彼の実家に依存するしかございません。
なんとか、お子さんの誕生までは協力をお願いしていただくしかないとも思いますので。

ただ、今後は、お二人も一つのファミリーとして自立心を持たれ、周囲に頼ることなく、自助努力に向けて頑張っていただきたい。勿論、彼の手腕にもかかってくることでもございますが、一家のリーダーとしての自覚を。。。(まだ御若い彼には厳しいとは思いますが、でも、子供の父親ともなるのですから叱咤激励をして差し上げてください/独立心を養い自立した家庭擁立を)。

憂うことはございません。いざとなれば「助け合う」、それが家族というものです。
それは「お互い様」なのだから。。。(親御さんらも今後、貴女方のお世話になることも必定、スルーはできないとも思いますから「相身互い」)。

とにかく貴女は、元気な赤ちゃんの出産に集中なさいますように。。。
ストレスはお産によくありませんからね。。。安心して出産出来る環境を作ることが先決だから。
他のことは彼に任せて(彼も父親としての強い自覚を持つこと)。。。頑張ってね、V。

Re:21歳でき婚の女です
 ななし 20〜24歳−女−
 - 13/6/21(金) 5:13 -

引用なし
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   ▼優しい時間様 アドバイスありがとうございます。

>とりあえずは結婚おめでとうございます。
>>ありがとうございますm(__)m

>お父様は苦しい家庭事情にも関わらず、援助はしてくださったのですね?
>それはよかったのではないかな?。
>>そこは本当に親に感謝しています…

>それぞれには家庭の事情や考え方の相違というものがありますから、深くこだわらない方がよろしいかと思います。
>>そうですよね…

>それは困りものですね?。。。
>でも彼は少ない収支の中から助力されてるのだから、そこはよい旦那ではないかな。
>指輪はいずれ彼に頑張ってもらって、いつかの結婚記念日などでおねだりしたらどうかな?。
>高価に頼らず、貴女の誕生石などの(ただし4月「ダイヤモンド」だったら、そうはいかないでしょうが。。。/笑)
>これからは出産費用などが必要となってきますので、
>もし、彼に頼ることに無理があるなら、やはり彼の親御さんか、貴女のお父様に援助をお願いするしかないと思います。
>>私自身、こだわりはないので本当に安いペアリングとかでも全然大丈夫なのですが
それもまだ彼には言わない方がいいんでしょうか?
彼、一度浮気してるので(今は本当にしてないって信じてますが)
少しでも奥さんがいるってアピールになれば、って
言うのもあるし、私もどんどんお腹が大きくなるのに
結婚してないの?って思われるのはすごく嫌なんです…
>
>彼が次男であるのに実家を継承なさるのですね?
>
>お気持ちは釈然としないでしょうが、あまりそれとは関係ございませんので、貴女と彼の将来を見据えての大切な家族計画でもございますので、親御さんにも関わってもらわないと。
>それもお二人で真摯に向かい合い、彼の親御さんにも協力を促していただくためのお話をなさってください。
>>すみません。継承するつもりはないのですが、
私が向こうの姓に入る、という意味です。
言葉が下手ですみません…。
彼の親にも彼から協力を促すように言ってもらってあるのですが…。
それでも何もしてくれない、となるのは
もう期待しない方がいいのでしょうか?
>
>とにかく、今は緊急処置が必要ですから、どうしようもなければ、やはり彼の実家に依存するしかございません。
>なんとか、お子さんの誕生までは協力をお願いしていただくしかないとも思いますので。
>
>ただ、今後は、お二人も一つのファミリーとして自立心を持たれ、周囲に頼ることなく、自助努力に向けて頑張っていただきたい。勿論、彼の手腕にもかかってくることでもございますが、一家のリーダーとしての自覚を。。。(まだ御若い彼には厳しいとは思いますが、でも、子供の父親ともなるのですから叱咤激励をして差し上げてください/独立心を養い自立した家庭擁立を)。
>
>憂うことはございません。いざとなれば「助け合う」、それが家族というものです。
>それは「お互い様」なのだから。。。(親御さんらも今後、貴女方のお世話になることも必定、スルーはできないとも思いますから「相身互い」)。
>
>とにかく貴女は、元気な赤ちゃんの出産に集中なさいますように。。。
>ストレスはお産によくありませんからね。。。安心して出産出来る環境を作ることが先決だから。
>他のことは彼に任せて(彼も父親としての強い自覚を持つこと)。。。頑張ってね、V

>>丁寧なアドバイスありがとうございますm(__)m
彼に任せたいのですが、彼も仕事がすごく忙しいので
そうもいかないです(苦笑)
今までもほとんど(家の手配など)のことは私がやってきましたし…
自立しなきゃいけない、というのは重々承知ですが
最初のうちはもうちょっと協力してくれるかな?なんて…
甘えですよね…。
私も一人で何でもやり過ぎかも知れないですね。
もうちょっと彼に協力をお願いしてみます。

長々と長文にお付きあい下さいまして、
ありがとうございますm(__)m

Re:21歳でき婚の女です
 優しい時間 −−
 - 13/6/21(金) 23:12 -

引用なし
パスワード
   私自身、こだわりはないので本当に安いペアリングとかでも全然大丈夫なのですが
それもまだ彼には言わない方がいいんでしょうか?
彼、一度浮気してるので(今は本当にしてないって信じてますが)
少しでも奥さんがいるってアピールになれば、って
言うのもあるし、私もどんどんお腹が大きくなるのに
結婚してないの?って思われるのはすごく嫌なんです…


>女性としてはそうでしょうね。。。
形よりも気持ちですよね?。。。
いつか彼に言いましょう。
「エンゲージリング欲しい」って。。。
きっと、買ってくれるよ。
デキ婚だったけど、少しづつ軌道修正していきましょう。
気持ちに照準を合わせて、結婚したんだって証を立てましょう。
順番なんて後づけでもいいってことで。。。


>>すみません。継承するつもりはないのですが、
私が向こうの姓に入る、という意味です。
言葉が下手ですみません…。
彼の親にも彼から協力を促すように言ってもらってあるのですが…。
それでも何もしてくれない、となるのは
もう期待しない方がいいのでしょうか?


>ということは、次男で独立ってことかな?。
ならば尚更、お二人で自立心を持たないとならないね。。。
彼も貴女もまだ御若いから、困難もございましょうが、
自己実現の為に頑張っていただきたい。
出来る事から少しづつね。
そうした少しの努力の積み重ねが、目的達成の基礎となるものだから。。。
彼の親御さんに協力が無理であれば、やはり自助努力しかございません。
でも、現実にはどうしょうまないこともございます。
そこはやはり、お身内なのだからスルーは出来ないとも思いますので、協力は仕方ないですからね。無理のない程度の援助は御願いするしか。。。
期待というよりも、家族なのだから、義務かとも思いますので。
今度、生まれてくるのはお孫さんでもあるのだから。。。


丁寧なアドバイスありがとうございますm(__)m
彼に任せたいのですが、彼も仕事がすごく忙しいので
そうもいかないです(苦笑)


>彼なりに一生懸命なのだと思います。
現実の厳しさの中で彼も頑張っておられるんですね。。。
若い時は、頑張れるものです。彼のバイタリティーに期待いたしましょう。
貴女も身重で大変かとも思いますが、出来る範囲は努力なさってください。
その上でやはり彼にも協力を願い。
生まれてくるお子さんの為にも、切磋琢磨を。
辛いでしょうが、苦しみも肯定的に捉えて積極的、かつ前向きに。。。
しあわせは受け身では訪れない。
積極的に生きることで手に入れられるものだから。。。


今までもほとんど(家の手配など)のことは私がやってきましたし…
自立しなきゃいけない、というのは重々承知ですが
最初のうちはもうちょっと協力してくれるかな?なんて…
甘えですよね…。
私も一人で何でもやり過ぎかも知れないですね。
もうちょっと彼に協力をお願いしてみます。


>無理はなさらないように。。。
臨機応変に彼にも参加していただき、素敵な家庭を築いていただきたいです。
ともかく、元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしていますからね。
ママになられるのだから、目的遂行のためにプレゼンスをお示しくださいね。
勿論、お二人、力を合わせて。。。。
挫けてはならないよ。。。未来のママになるんだから。。。ウーマンパワーを発揮して。。。V

Re:21歳でき婚の女です
 ななし −−
 - 13/6/23(日) 8:29 -

引用なし
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   ▼優しい時間さん:
>女性としてはそうでしょうね。。。
>形よりも気持ちですよね?。。。
>いつか彼に言いましょう。
>「エンゲージリング欲しい」って。。。
>きっと、買ってくれるよ。
>デキ婚だったけど、少しづつ軌道修正していきましょう。
>気持ちに照準を合わせて、結婚したんだって証を立てましょう。
>順番なんて後づけでもいいってことで。。。
>> 彼も『子供が出来たから結婚するんじゃないよ』って何度も
言ってくれています。私は何かに焦っているのかも…
この先何十年も続くのだからあせる必要はないですよね

>>ということは、次男で独立ってことかな?。
>ならば尚更、お二人で自立心を持たないとならないね。。。
>彼も貴女もまだ御若いから、困難もございましょうが、
>自己実現の為に頑張っていただきたい。
>出来る事から少しづつね。
>そうした少しの努力の積み重ねが、目的達成の基礎となるものだから。。。
>彼の親御さんに協力が無理であれば、やはり自助努力しかございません。
>でも、現実にはどうしょうまないこともございます。
>そこはやはり、お身内なのだからスルーは出来ないとも思いますので、協力は仕方ないですからね。無理のない程度の援助は御願いするしか。。。
>期待というよりも、家族なのだから、義務かとも思いますので。
>今度、生まれてくるのはお孫さんでもあるのだから。。。
>>次男ってそんなものなのでしょうか?
援助どうこうじゃなくて親とほとんど関わらなくても
(関係的に)それでいいんでしょうか?
私の姉もでき婚なのですが、確かに私の家族からは
遠ざかっていましたが…。今のところ月に一度は
顔出したり電話したりはしていますが…。
私は小さい頃からかなりおばあちゃん子と言いますか
預けられて可愛がられた記憶があるので…。

>>彼なりに一生懸命なのだと思います。
>現実の厳しさの中で彼も頑張っておられるんですね。。。
>若い時は、頑張れるものです。彼のバイタリティーに期待いたしましょう。
>貴女も身重で大変かとも思いますが、出来る範囲は努力なさってください。
>その上でやはり彼にも協力を願い。
>生まれてくるお子さんの為にも、切磋琢磨を。
>辛いでしょうが、苦しみも肯定的に捉えて積極的、かつ前向きに。。。
>しあわせは受け身では訪れない。
>積極的に生きることで手に入れられるものだから。。。
>>そうですよね。彼も私も頑張ってはいるんだから…。
幸せは受け身では訪れない←すごく心に来ました(笑)
私がかなりの引っ込み思案なので…。
考えてみれば私の片想いで彼のことがすきになって
苦しんで悩んで気持ちを打ち明けたから、
今(家計が苦しくても(笑)幸せなんだって
思い出しました。勇気だして自分から踏み出すべき
ですよね!

>>無理はなさらないように。。。
>臨機応変に彼にも参加していただき、素敵な家庭を築いていただきたいです。
>ともかく、元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしていますからね。
>ママになられるのだから、目的遂行のためにプレゼンスをお示しくださいね。
>勿論、お二人、力を合わせて。。。。
>挫けてはならないよ。。。未来のママになるんだから。。。ウーマンパワーを発揮して。。。V
>>お付き合い下さり、ありがとうございましたm(__)m
お腹の子のためにも強くなりたいものです。
子供が産まれる前になんとか彼としっかりした家庭を
築いていこうと思います。
優しいアドバイスありがとうございました。
ここに書き込みしてよかったです(’ω`*)

Re:21歳でき婚の女です
 お新茶 −女−
 - 13/6/24(月) 10:32 -

引用なし
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   ▼ななしさん:

予想外のスピード婚とのことですが
いろいろなことに不安を感じているように思えました。

経済的にはいろいろご不安あるかと思いますが
結婚するということは経済的にも自立する。

親のすねをかじっていたけれど 自分達で生活するということ。

従って、援助がないのは当然で、援助してくれたなら
それはありがたく感謝して頂く。

どんなことでも、そうですけれど
他人(ご主人も含めてです)が、何かをやってくれない、と考えると
ストレスがたまりますよ。

自分のことは自分でするというのが基本です。

ですが自分で全てを行うのは無理があります。
して欲しいことをお願いすることになります。

どう頼んだらやってもらえるか。
ここに知恵を働かせましょう。

どう言ったら相手が気分良く動くのか
本やネット上でもそのヒントを見つけることができるでしょう。

相手に頼むときに気をつけないといけないことがあります。
怒りの感情があるときに頼むことは大体うまくいきません。
怒りの感情をさぐって何故怒っているのか自問自答し
自分の感情に整理をつけることが先決。

やってもらったら感謝。
どう感謝を表現するかはケースバイケースですが、
夫婦であれば 有難うの言葉と笑顔でしょうか。

これから先しばらくはとてもとても大変だと思います。
自分が選んだということを忘れず頑張ってください。

あ、指輪ですけれど、結婚してないのに妊娠したと思われるのがいや
とありましたが、それはあなた自身の不安の裏返し。

他人が本当はどう思ってるかはわからないわけで
わからないのに こう思っているだろうという推測は
あなた自身の考えです。

多分ですが、他人は妊婦をみたときに
この人は未婚か既婚かといちいち考えない人の方が多いのではないでしょうか。
未婚の母の割合はそれほど多くないでしょうからね。


>はじめまして。
>はじめて書き込みさせていただきます。
>私は昨年から付き合っていた彼氏(次男)がいて、
>結婚前提で付き合っていましたが
>私の妊娠発覚で予想外のスピード婚に
>なってしまいました。
>急いで同居準備などしたのですが
>お互いにあまり貯金がなく、生活が苦しいです。
>同居はもう済んでいるのですが、
>同居を始める際に彼のご両親から金銭的な面や
>家財道具などの援助が全くありませんでした。
>結納も全くする予定がないので、結納金を
>請求するのもおかしな話だとは思うのですが
>私の親は父親のみで私の実家にはバツイチ子持ちの姉、
>その息子4歳、認知症の祖父、祖母がいますが
>父はでき婚に呆れながらも家電を買ってくれたり
>お金を貸してくれたりしました。
>相手の親がなにもしないことに私の父は呆れていて、
>結納なんかするつもりはない、と言っています。
>足りない家電などは彼が少しずつ買ってくれたのですが、
>それにしても今月入籍予定なのに私は
>指輪も持っていないし、今年産まれる予定の赤ちゃんに
>貯金とか準備とかもしたいのに何もできない状態です。
>彼の実家は遠いし、彼の実家には小さな兄弟がいます。
>でも、私はそちらの家庭に入るのにこれってどうなんでしょうか?
>しかも、この前彼の実家に行ったら子供の欲しいものを
>言われるがままに買い与えていて…
>向こうの家庭は好きなんですが、何だか納得いきません。
>どうしたらよいのでしょうか?
>アドバイスをいただけると嬉しいです。
>長文、乱文になってしまいましたが
>よろしくお願いいたします。

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